Кто из знаменитостей воспитывает усыновленных детей?

Город  →  Помощь детским домам



Я потрясена. Почему об этом не говорят? Половина знаменитостей в России и в Америке воспитывают детдомовцев! И никто не боится! Кроме «обычных» людей! У нас так в городке все боятся. А многие кумиры оказывается усыновляют и у всех нормальные дети! Удивила китайская система усыновления деток.
 
Стать мамой сегодня можно по-разному: традиционным способом, ЭКО, при помощи суррогатной матери, усыновив ребенка. Ребенок в доме — всегда счастье. И неважно, кем и при каких обстоятельствах он был рожден. Главное, чтобы он был любим. Это очень простая истина, которая не требует аргументов и доказательств.
Для кого-то усыновление (удочерение) — это последний шанс стать мамой и папой, для кого-то — акт доброй воли. В любом случае — это благо для ребенка. Сегодня во всем мире усыновление детей, по тем или иным причинам оставшихся без попечения родителей, становится все более распространённым явлением. Ну а публичные люди — они просто на виду.
Миа Фэрроу
 
Ее любили Фрэнк Синатра и Вуди Аллен, она снималась у Романа Поланского и Люка Бессона. Будучи замужем за дирижером Андре Превином, Миа родила троих сыновей и удочерила троих девочек из Вьетнама и Кореи. С Вуди Алленом Фэрроу усыновила еще одного мальчика и родила сына Ронана. Правда, после громкого скандала, в результате которого все узнали о тайной связи Вуди Алена с приемной дочерью Сун-И, дети отказались от Вуди. Это был огромный удар для Фэрроу, тогда ее поддержала семья и бывшие мужья (Синатра и вовсе предлагал «переломать кости» Аллену).
На сегодняшний день у Миа Фэрроу четверо своих и десять приемных детей, она активно занимается благотворительностью и является послом доброй воли ЮНИСЕФ.
Анджелина Джоли
 
Наиболее «раскрученной» в Голливуде многодетной мамой является Анджелина Джоли: вместе с Брэдом Питтом они воспитывают шестерых детей — трех мальчиков и трех девочек. Их них трое биологических и трое приемных. Мэддокса Анджелина усыновила, будучи на съемках фильма «За гранью» в Камбодже, Захара родилась в Эфиопии, ее мать умерла от СПИДа и девочка находилась в приюте; трехлетнего вьетнамского мальчика Пакса актерская семья усыновила в 2007 году. Останавливаться на усыновлении успешные актеры Голливуда, похоже, не собираются.
Шэрон Стоун
 
Шэрон была на грани сумасшествия, у нее все есть (молодость, богатство, популярность), нету главного — ребенка. После трех неудачных попыток родить ребенка от мужа Фила Бронштейна, пара решила усыновить малыша. Так, в 2000 году в семье появился Роан Джозеф Бронштейн. Будучи разведённой, Стоун усыновила ещё двоих мальчиков — Лэрда Вонна Стоуна и Куинна Келли Стоуна.
Одна из самых сексуальных и умных актрис современности (у Шэрон высокий коэффициент интеллекта IQ) считает, что главное, не кто дал жизнь ребенку, а кто его воспитал. «Порой мне кажется, что не я выбрала своих детей, а они выбрали меня. Я не мечтала о материнстве до сорока, а потом оказалось, что это моя лучшая роль», — сказала в одном из интервью актриса.
Мадонна
 
Поп-дива стала приемной матерью для двоих малышей из бедной африканской страны — Малави. Дэвид и Мерси — не круглые сироты, но семьи, в которых они росли, настолько бедствовали, что вынуждены были отдать их в приют (дети из одного детского дома).
При усыновлении Дэвида малавийские власти согласились пойти на нарушение правила о 18-месячном проживании усыновителя в стране. Что же касается Мерси Джеймс, то ситуацию осложнил тот факт, что после вынесения судом отказа в удочерении девочки в СМИ обратился мужчина, назвавшийся ее отцом. Малавиец Джеймс Камбева, не видевший дочь с рождения, заявил, что хотел бы сам воспитывать Мерси. Только через шесть месяцев Мадонна смогла вывезти ребенка. Помимо приемных, у певицы есть и свои дети — дочь Лурдес и сын Рокко. Все дети очень дружны между собой.
Николь Кидман
 
В браке со своим первым мужем Томом Крузом актриса усыновила двоих детей — дочь Изабеллу Джейн и сына Коннора Энтони. После развода дети остались с Николь. Во втором браке с австралийским певцом Китом Урбаном родилась дочка Фейт Маргарет, ее выносила суррогатная мать. Сегодня Николь очень счастлива и говорит, что «99 процентов ее жизни – это общение с детьми и супругом».
Сандра Баллок
 
2010 год для Сандры Баллок был сложным: она получила «Оскар» за лучшую женскую роль в фильме «Невидимая сторона»; развелась с мужем, который постоянно ей изменял; усыновила очаровательного мальчика Луиса Бардо, которого она назвала в честь своего любимого певца Луи Армстронга. Сейчас 49-летняя актриса планирует удочерить девочку, Сандра не хочет, чтобы Луис Бардо рос в одиночестве.
Кристин Дэвис
 
Актриса, которая сыграла одну из четверки закадычных подружек – Шарлотту Йорк – в сериале «Секс в большом городе» (Sex and the City), к материнству шла долго и трудно. В 46 лет она, наконец, удочерила Джемму Роус.
Мишель Пфайфер
Кто из знаменитостей воспитывает усыновленных детей?
В 1993 году Мишель удочерила девочку, названную при крещении Клаудиа-Роза. Девочка росла в приюте, но как только Мишель решила забрать ее, вдруг нашелся отец, который намеревался подзаработать на таком судьбоносном случае. Он пытался отсудить у Мишель 75 тыс. долларов, но проиграл процесс. А через год у Пфайфер с мужем, телепродюсером Дэвидом Келли, родился их общий ребёнок — Джон Хенри Келли.
Для актрисы семья является самой важной вещью в жизни, и ради того, чтобы сохранить ее, актриса готова жертвовать своей карьерой. Так, чтобы не расставаться с мужем и детьми, Пфайффер отклонила некоторые перспективные роли, среди которых были «Основной Инстинкт» и «Эвита».
Мэг Райан
 
В 2006 году Мэг Райан удочерила маленькую девочку Дэйзи, которая родилась в Китае. Почему именно китайскую девочку? В Китае существует контроль рождаемости, и дети зачастую оказываются лишними, пояснила актриса. Кроме того, в этой стране система усыновления основана на лотерее, Мэг это очень понравилось. “Ты называешь только возраст ребенка, которого хочешь усыновить, ну изредка пол. А потом – лотерея. Это похоже на настоящее рождение! Ты просто получаешь того ребенка, которого получаешь. Не проходишь через этот ужасный процесс выбора, унизительный и для тебя, и для человека, которого собираешься принять в свою семью", — говорит актриса.
Шарлиз Терон
 
В середине марта 2012 года стало известно, что оскароносная голливудская актриса Шарлиз Терон усыновила ребенка. Маленький Джексон родился в США, он афроамериканец, а Шарлиз безумно счастлива, даже несмотря на то, что на сегодняшний день одинока и ни с кем не встречается. Шарлиз берет ребенка с собой везде — в тренажерный зал, на деловые переговоры, на съемки и на вечеринки.
Дайан Китон



По словам 67-летней актрисы, роль матери-одиночки подходит ей куда больше, чем роль жены. Она никогда не была замужем, но это не помешало ей сначала удочерить девочку по имени Декстер, а через пять лет — мальчика, Дюка. Дайан утверждает, что любовь к детям — самая гуманная и бескорыстная. По словам актрисы, до материнства она не уделяла большого внимания бытовым мелочам и заботам, которые доставляют определенную радость в жизни.
Приемных детей имеют Изабелла Росселини, Оззи и Шэрон Осборн, Стивен Спилберг, Джордж Лукас, Дениз Ричардс, Хью Джекман, Кристи Элли.
Не отстают от западных и российские медийные персоны: актеры, певцы, политики. Так, бывший глава Минздравсоцразвития РФ Михаил Зурабов в 2006 году усыновил мальчика, адвокат Михаил Барщевский и его жена Ольга взяли из детского дома двухлетних двойняшек Максима и Дашу. Президент Чечни Рамзан Кадыров попросил свою мать усыновить 16-летнего воспитанника Грозненского детского приюта Виктора Пиганова. Возраст Виктора не позволял Кадырову усыновить подростка, так как разница между ними всего 13 лет. Приемный брат Рамзана Кадырова поменял не только фамилию, но и имя – теперь он Висит Ахматович Кадыров. В 2007 г. семья Кадыровых усыновила еще трех мальчиков-сирот, которые находились в детском приюте.
 
Бывший госсекретарь Союза России и Беларуси Павел Бородин и его супруга Валентина Александровна — многодетные родители. Из пятерых детей родная только дочь Екатерина. В 1998 году супруги Бородины открыли пансион семейного воспитания.
 
Виктор Раков
 
Раньше у актера Виктора Ракова было двое детей: 25-летний Борис от первого брака и Анастасия от второго. Когда дочь поступила в ГИТИС, у супругов возникла идея усыновить ребенка. «У нас давно появилась мысль расширить нашу семью. Дочка уже поступила в институт, у нее началась своя жизнь, а мы с Люсей довольно молодые. Так почему бы нам еще одного ребенка не вырастить?», — сказал актер в одном интервью. Супруги взяли мальчика из дома малютки, который находится далеко от Москвы. Родителям пришлось столкнуться с долгим бюрократическим процессом по усыновлению Дани, но они выдержали все это с достоинством. Мальчик Данила быстро начал называть приемных родителей мамой и папой.
Татьяна Овсиенко
 
Своего Игорька певица Татьяна Овсиенко увидела в пензенском Доме малютки. Мальчику было два годика и, как рассказали воспитатели, он серьезно болел: у него был врожденный порок сердца. Игорю требовалась дорогостоящая операция, от которой зависела его жизнь. Татьяна вернулась в Москву и занялась поиском хороших кардиологов. Вскоре мальчику была проведена операция. Во время реабилитационного периода после операции Игорь жил в доме Татьяны и Владимира Дубовицкого (продюсера и мужа Татьяны). Певица поняла, что не сможет отпустить ребенка назад в детский дом. И начала собирать документы на усыновление. Сейчас 16-летний парень учится в США, он увлекается музыкой и встречается с любимой девушкой.
Наталья Белохвостикова
 
У 86-летнего знаменитого режиссера Владимира Наумова и его жены, 62-летней актрисы Натальи Белохвостиковой есть родная взрослая дочь Наташа (35 лет) и маленький приемный сын Кирилл (9 лет). Несколько лет назад в подмосковный детский дом приехали артисты. После концерта к Белохвостиковой подошел маленький мальчик и сказал: «Тетенька, в нашей группе у всех есть крестики, а у меня нет. Купите и мне, пожалуйста». Кириллу тогда было три годика. Через неделю Наталья и Владимир приехали, чтобы отдать крестик. Мальчик так тронул сердца уже немолодых супругов, что они по приезду в Москву стали готовить документы на усыновление. «Это все-таки Божий промысел. Наверное, Господь решил сделать мне такой подарок», — уверена актриса.
Светлана Сорокина
 
В июле 2003 г. известная телеведущая Светлана Сорокина удочерила девочку Тоню, которой было 11 месяцев. Журналистка давно решила взять на воспитание ребенка, и не скрывала этого, чтобы потом не было без слухов и домыслов. Она долго искала мальчика лет трех-четырех. Заранее оформилаа все необходимые документы. И вот в одном из домов малютки директор предложила посмотреть на девочку: «Здоровенькая, умненькая. Имеются в наличии шесть зубов — четыре сверху, два снизу, две круглые щeчки, две сладкие пятки». Светлана сразу узнала девочку, а та потянула к ней ручки. С тех пор они не расстаются. Говорят, что незадолго до того Тоня отвергла нескольких потенциальных родителей, просто не стала общаться с ними. «Так что неясно, кто кого выбрал», — шутит Светлана. Теперь она уже не помнит свою жизнь без Антонины.
Алексей Серебряков
 
Актер Алексей Серебряков воспитывает троих детей – падчерицу Дашу и приемных сыновей Степана и Данилу. Год назад Серебряков с семьей эмигрировал в Канаду. «К сожалению, в России, как бы я ни охранял и ни изолировал своих детей, от хамства и агрессии их защитить невозможно. Я хочу, чтобы мои дети росли и воспитывались в принципиально другой идеологии и окружении», — так объяснил свое решение актер. Сейчас семья обустроилась в Торонто, они живут в просторном таунхаусе. А главное, как говорит Серебряков, теперь он стал больше общаться с детьми, посвящать время жене.
Екатерина Градова
 
Известная по роли радистки Кэт, актриса Екатерина Градова усыновила 2-летнего мальчика Лешу. Взяла она его в том самом детском доме, из которого брали малюток для съемок фильма «Семнадцать мгновений весны». Мальчик дружен с сестрой Марией, родной дочерью Градовой от Андрея Миронова. Алексей увлекается музыкой: играет на музыкальных инструментах, поет.
 
Известно, что актриса Ирина Алферова оформила опекунство над детьми своей лучшей подруги, которая умерла. Приемного сына воспитали Николай Караченцов и Людмила Поргина; двоих деток из Тюмени усыновила певица Маргарита Суханкина; известно, что сын Сергея Зверева, тоже Сергей, приемный. А представьте себе, сколько их среди тех о которых никто не знает, что они неродные!
 
 Источник

339 комментариев

avatar
Серебряков вообще личность, мужик). Я помню что после задымления Москвы он уехал, дав пресс-конференцию что мол я уезжаю из страны, потому что «дело даже не в смоге, а в том, что власти не объявили о необходимости эвакуировать хотя бы детей». У меня подруга педиатр, она говорит в Москве сейчас целое поколение растёт с нарушениями легких. И пример замалчивания виден на Ляле — 4 раза лежала в больнице, год жила на ингаляторах — и в истории болезни даже «бронхита» нет, исключительно как орви  записывали, даже когда по скорой в три часа ночи из дома забирали… Могла бы — тоже увезла ее как можно дальше уже сейчас...
А у него все трое детей, включая девочку от первого брака жены, кстати, на него похожи, я думала что свои все)

avatar
и про улыбки хорошо тогда сказал: «И вообще, я подустал от происходящего в России. Можно сказать, сбежал, не выдержал. Уже полгода живу заграницей. Жизнь коротка, и я не могу и не хочу больше ждать. Я не знаю, сколько мне осталось, но хочу, чтобы мои дети усвоили: мир большой, и жить можно по-другому. Все говорят про деланность западных улыбок, но по мне уж лучше искусственные улыбки, чем искренняя злоба», -
avatar
Последнее предложение, цитирую постоянно, со времени прочтения интервью)
avatar
и я). Особенно когда сталкиваюсь с «родными русскими людьми» в своей массе. Мы тут случайно на ночь распродаж попали в Икеа — она стартует в 18 вечера, а мы как раз там были. Это когда одновременно вытаскивают кучу товаров в 18 00, и все по сниженным ценам (двуспальное постельное белье по 300 рублей и т.д.) Господи, вот когда их в магазине ТАК много и там дают ХАЛЯВУ — вот это злоба вокруг разлита, у меня голова разболелась еще на середине магазина от всех этих скандалов и огрызаний вокруг
avatar
Да ладно, Саша, это же нормальное состояние человека как такового, независимо от национальности (зависит только от воспитания и то иногда подводит). У них там в черные пятницы еще похлеще творится. Я поэтому точно никогда на такое не пойду, жизнь и нервы дороже)))
avatar
легенда гласит что люди в других странах не орут друг на друга в магазинах, а вежливо просят подвинуться)
avatar
Точно легенда))) Я сама не присутствовала, но если бы там все было так прилично, то зачем же тогда Саут Парку снимать мульт про черную пятницу с резней? Они же высмеивают как раз эти аспекты жизни.
Да и как то в детстве видела репортаж про ЧП, ппц полный был, я даже в дикие времена у нас не видила такого))) 
avatar
Ты бы слышала, что мне сказала немка, когда я случайно в очереди из 2-х человек (ее и меня) встала на ее место! На чистом немецком! Я ничего не поняла, но все прочувствовала…
avatar
ты на ее встала). а эти просто друг на друга рычали, в основном потому что поток шел не так быстро,  или не так медленно
avatar
Так я же не знала, что она там стояла, «ее там не стояло» в этот момент:)))
avatar
«Где ж лучше? — Где нас нет.»
avatar
В 2010 в августе я как раз была на ранних сроках беременности. Попала в больницу на сохранение. Девочек привозили кучу! Чистили через одну. Остановка развития плода. Врачи-акушеры в шоке были, за голову хватались. По несколько операций в день. Кого могли-сохраняли. Мне повезло. Но тоже не без последствий.  Максик родился с гипоксией. Сейчас это  сказывается на рече. Не силно, но проблемы есть. Постоянно занимаемся.  
avatar
Совсем не верится, что мальчишки не его, очень похожи.
avatar
Саша, видим вас с девочками на Курской! Прекрасно выглядите! Но неужели эта девочка на год младше вашей, она же такая высокая?!
avatar
Простите, я Вас не узнала и не поняла вообще кто это был, думала обознались)). Нет, это Лялина одноклассница, мы ходили в театр)
avatar
Я так и поняла! Переживу! Тогда понятно! Она и для ровесницы то уж слишком высокая по сравнению с Вашей дочерью!
avatar
да они почти одинаковые)))) ссылка — Вас наверное ее объемная шапочка так запутала)
avatar
Очень немногие способны воспитывать приемных детей, более того, любить их искренне. Очень уважаю этих людей!
avatar
в жж есть группа закрытая усыновителей — туда берут тех кто хочет усыновить или уже усыновил. Несколько сот участников, у половины есть свои дети. Никакой разницы. Это когда этих чужих детей у тебя в классе 20 человек — их любить трудно. Или если это дочь твоего мужа от первого брака, которая все время говорит о маме ;-). А когда ты остаешься с ним один на один и он тебя считает единственным родным человеком — мозги поворачиваются быстро. Люди — такие же млекопитающие как и другие животные. И если уж кошка или дельфин способны принять чужого ребенка как своего, мы и подавно)
avatar
Я понимаю, что число усыновивших не ограничивается теми, кто упомянут в посте, но тем не менее, несколько сот — это те самые немногие, к сожалению. Вы наверняка правы, что скорее всего прикипишь к ребенку, и полюбишь, но кто знает заранее? Это просто страх. Ведь есть и те, кто не справляется… А про кошек и дельфинов, — у них инстинкты, человек — другой, у Генри Миллера в «Тропике Рака» была фраза (точно, боюсь, не процитирую) «Все, чему человечество научилось за две тысячи лет христианства — это пожалеть бездомного котенка». Вот мы все умеем жалеть, а помогают бескорыстно далеко не все. Вы, Саша, как раз тот человек, который умеет любить людей, умеет откликаться на любую просьбу о помощи, делает это искренне — это я не в качестве любезности, а к тому, что вы о людях по себе судите, а люди разные… К примеру, рассказывала мама ребенка с Синдромом Дауна, что на прогулке к ней иногда подходят женщины и спрашивают зачем она ребенка урода рожала, почему она его не оставила и все в таком духе… А ведь это обычные женщины, у которых есть дети, и вроде бы они добрые…
avatar
Просто потому что жалеть и любить — разные вещи. На словах мы все горазды! Даже с котенками. У меня друг есть, так он когда видел как ктото пытается подманить бездомную кошку\собаку погладить, всегда останавливал и говорил «Тебе есть что ей дать? Если нет, тогда и не трожь, зачем давать ложную надежду?!» Может это и жестоко, но это верно, ложную надежду не стоит давать, тем более неоднократно. Поэтому не стоит усыновлять когда не уверен. Я вот даже не решаюсь стать другом по переписке, потому что знаю, найдется куча причин не написать, а человек будет ждать, надеяться. Это больно и страшно!
avatar
+ миллион! Прости. Просто нечего добавить. 
avatar
 Я о том же. Думаю, что если возникла мысль об усыновлении, но есть неуверенность, стоит обратиться к специалистам, к тем кто все по полочкам разложит, поддержит, направит, даст советы. Но желание взять ребенка от души должно идти. Если человек чувствует, что может не потянуть, лучше нет, чем да.   
avatar
Если есть неуверенность, не стоит начинать. Неуверенность это разум, а там где преобладает разум, сердце в меньшестве. Усыновлять нужно только сердечным людям.
avatar
Людям без разума))) Думаю, все же нет. А сомнения тут неизбежны. Это нормально. 
avatar
Не без разума, а сердечным. Они не сомневаются стоит или нет, но они так же могут быть практичны и размышлять о том как это лучше сделать для детей. А не для себя. Вот в чем фишка.
avatar
У меня сестра усыновила. Свой ребенок есть. Никакой разницы не чувствует, говорит. Я племянников тоже не различаю — одинаково себя ведут. Усыновленного брали с букетом болезней но все через полгода комиссия сняла- здоровый ласковый мальчик
avatar
Повезло. И ей, и ребенку с ней.
avatar
Это идеальный случай. И это здорово, пусть они все будут счастливы! 
avatar
почти всем «букет» снимают. Их ставят всем в детдоме — чем больше «больных» детей, тем больше надбавки к зарплатам и больше рабочих мест в детдоме, поэтому на диагнозы там не скупятся. Натягивают где можно и где нельзя. Бронхит? Ставят непременно хронический или астму. И т.д. Особенно СДВГ и аутизм — их ставят всем детям.  Сохранившим любознательность и волю к жизни, несмотря на все — СДВГ; тем кто уже смирился и не пытается наладить контакт с постоянно меняющимся окружением (детей переводят в другие детдома, у работников детдома постоянная текучка) — аутизм. И то и другое «бесследно лечится» полугодовым домашним пребыванием)
avatar
ох, какие тут холивары, вы чего переругались-то. Про меня. Одно время по контакту ходил дурацкий статус а-ля «кажется, люди решили что мне не абсолютно по$)&@ть на всех. Какая прелесть». Не то, чтобы это 100% обо мне, но я где-то посредине между тем что Вы написали и этим. Не мать Тереза и не благодетельница, помогающая всем. к примеру, милостыню даю раз в год а то и реже. И не кормю бездомных кошек, чтобы не мучились. Но помогаю детским домам и иногда кормлю бомжей. Потому что они не кошки, а пакет баранок стоит копейки. И потому что я сама знаю что такое сходить с ума от голода- я это состояние по глазам узнаю.
 Про  инстинкты: они  у нас с момента становления человечества как вида. Несколько миллионов лет.  А  более-менее общинное сосуществование по законам — 20 000 лет. От силы — 40 000, по самым смелым прикидкам. Говоря о роли инстинктов  в наших действиях и решениях, антропологи предлагают сравнивать всю историю рода человеческого с календарным годом. Весь этот год нами руководили только инстинкты. И только без двух минут 12 31 декабря начался этот 40 000 срок «разумного поведения». Разумеется, это пока слишком мало, чтобы мы смогли обходиться без инстинктов. Несмотря на все законы и религии, тюрьмы всё еще нужны. Потому что люди всё еще живут инстинктами. Мы по-прежнему «влюбляемся» и изменяем — потому что миллионы лет нами двигали инстинкты и никакая моногамия, «вошедшая в моду» последние 2000 лет, не в силах эти инстинкты изменить. Поэтому мы хотим секса, поэтому родители кидаются под колеса грузовика, хотя разум и говорит им, что это не помешает ему сбить ребенка, поэтому мать сразу любит свое, но никогда не виденное раньше, свежевылезшее дитя, и эти же самые инстинкты отвечают за то что спустя месяц после усыновления она уже не помнит, что ребенок не ее.
avatar
Все. Более не дискутирую))) Дай Бог, чтобы у всех деток была семья! А то, что мы тут поспорили немного — даже на пользу, кто-то задумается, а может даже решится! А то, что вы детским домам помогаете — это большое дело, я впрочем это и имела ввиду. Всего доброго!)
avatar
мне кажется, тут никто и не спорит, а просто обсуждает. если почитать другие форумы на подобные острые темы, там народ и нелицеприятные комменты отпускает, и на личности переходит, так что тут еще все ок ;-)
avatar
У моей  лучшей  подруги  дочурка средняя с синдромом(кстати, моя крестница). Чего она только не натерпелась начиная с роддома!!! Весь персонал уговаривал оставить! А она стояла на своём, забрала девочку, со словами, что это мой ребёнок, каким бы он не был. Растит, заботиться. И всё у них впорядке.
avatar
Конечно в порядке. Во-первых, ребенка можно «вытащить», если заниматься с ним с самого рождения. У нас в подъезде живет характерная девочка — лицо, пальцы — все тематическое — учится в Лялиной школе в 1 классе, кроме лица и рук так не догадаешься что были проблемы. И в швейном магазине  для танцев были  в выходные — там такой же продавец был (не на кассе, а отмеряет ткани). То есть наше общество уже готово к тому, что эти люди — нормальны. Их уже берут и на работу, и в обычные школы.  Еще чуть-чуть и будет как в Америке — где они ведут 100% нормальный образ жизни, есть магазины где все продавцы «тематические», есть тв каналы где ведущие «тематические» и т.д. и т.п. Я работала в детском доме для детей с отклонениями в развитии, было больно за этих «нормальных» детишек, вынужденых находиться в одном отряде с теми кто ест линолеум и думает что он кот, например...  Когда несколько раз приезжали американцы усыновлять, они охотно таких брали и мы охотно именно их отдавали — чтобы вырвались из этого в полном смысле слова дурдома туда где понимают их нормальность.
avatar
Мне кажется, тех кто отказывается от таких детей, можно смело отстреливать.   Это хуже чем было в 30-х годах. «Родные люди» добровольно НОРМАЛЬНОГО ребенка конопатят в дурку на всю жизнь. А еще — отстреливать надо наше государство, которое не так давно запретило производство и ввоз в Россию лекарств, позволяющих таким людям даже с сильными проблемами чувствовать себя 100% нормальными, как и обычные люди. В Америке эти препараты продаются, пусть и не свободно. А наши на волне борьбы с наркотиками решили не бороться там где реальные проблемы — с ментами и аптеками — а бороться с детьми. А нефиг болеть, мол, такими болезнями, при которых нужны амфетамины. Потому что больше мы их не производим и ввоз не разрешаем.
avatar
Чем больше читаю, тем больше хочеться бежать отсюда!!!
avatar
У меня подруга лучшая усыновила малыша, как раз в такой группе вначале тусила. Этот тот ещё квест ребёнка усыновить в нашей стране.

И хочу сказать, что через год-два она сама и все окружающие стали воспринимать как абсолютную истину фразы про неё и ребёнка: «он у вас очень на папу похож» или «он у вас весь в маму». :) Эти фразы перестали приводить в лёгкое недоумение, и ребёнок теперь всеми воспринимается как абсолютно родной.
avatar
Это супер что такое окружение попалось.
У меня мамина подруга сама из детдома, вышла за норга, живет там, родить не смогли, усыновила в России, мальчика уже большенького, 2 года. Так сейчас ему 12 и он знает что приемный, не от родителей, те его очень любят, а вот соседи постоянно это напоминают им. Чуть взбрыкнет — что с него взять, он же приемный. Хз почему так, страна вроде цивилизованная, то ли русских не любят, то ли это у них нормально... 
avatar
скорее конкретно вашу знакомую не любят. Скандинавы очень хорошо относятся и к русским и к детдомовцам.
avatar
Может быть, муж давольно завидный жених и к нему много кто там приглядывался, может по этому.
avatar
Странно! Там почти в каждой семье есть усыновленные дети, это принято. У меня у друга в Норвегии трое своих +1 усыновленный, никогда никто ничего не говорит.
avatar
Я сама была удивлена, потому что тетка хорошая, парень тоже, да и раньше не замечала за скандинавами ничего плохого, кроме чрезмерной экономности.
avatar
Усыновление — очень ответственный шаг. Особенно в России...
Ключевые слова: «К сожалению, в России, как бы я ни охранял и ни изолировал своих детей, от хамства и агрессии их защитить невозможно. Я хочу, чтобы мои дети росли и воспитывались в принципиально другой идеологии и окружении» 

avatar
так ведь  в том и дело что дети нуждаются в усыновлении здесь значительно больше чем где-либо еще! Вы сомневаетесь в хамстве и агрессии в детских домах?
avatar
Они одинаково везде нуждаются… Не в этом дело. Половина усыновивших делают это не ради детей, а ради удовлетворения инстинкта материнства, то есть ради себя… И не всегда понимают, какая это ответственность. Усыновляющие в пенсионном возрасте вообще без башни — а вдруг с ними что случится? Они вечные, что ли? Каково ребенку потерять только что обретенных родителей? А на что жить в России пенсионеру, да еще с ребенком? Вопросов очень много, все очень не просто… На знаменитостей равняться я бы не рискнула, разные категории, разные возможности, разные уровни жизни...
В ужасах детдомовского воспитания в Раше я не сомневаюсь. Детей надо спасать! Усыновление — не единственный путь. У меня есть знакомый, который помогает вывозить детдомовских сирот в Израиль, там они тоже попадают в детдом, но совершено в другие условия… Некоторые уже взрослые, получили образование, обзавелись семьями.
avatar
риски абсолютно те же что и когда своих рожаешь). Жаль, что мало кто «рискует равняться на звезд»  в России — самая отвратительная черта нашего менталитета, имхо, это отношение к благотворительности и «ничьим» детям.
avatar
Как не жаль, но я бы никогда не рискнула усыновить ребенка. У меня были проблемы с беременностью, думала не рожу, тогда решила что усыновим обязательно. Но повезло, родила сама, все отлично. Теперь я знаю что некоторым лучше к детям не подпускать, даже хорошие люди (а я себя раньше такой считала) могут оказаться зверьми если залесть в их личное пространство. Ребенок же в этом пространстве находится постоянно. Я себя каждый день воспитываю и заставляю, быть доброй, не злиться, хотеть тоже что и он. Это очень трудно. Ради усыновленного я бы так не смогла, сломалась бы уже давно и пострадал бы ребенок.
Усыновлять надо скопом, большое количество детей проще научиться любить, чем одного — двух.
А вообще это другие люди, не всем дано быть такими. 
avatar
оригинальный подход. я вот не смогла бы усыновить 5 детей, скажем. мне кажется в таких «семейных детских домах» не любят так же, как в семье где есть один-два своих ребенка.
avatar
Когда усыновляешь пятерых, то это полностью сознательный шаг — ты это делаешь ради них, забывая о своих личных амбициях! А один-два — это почти всегда для себя (либо от отчаяния, либо инстинктивно)…
avatar
Вот, точно, именно это я и хотела сказать.
avatar
Тоже самое когда рожаешь — замени у вас слово усыновляешь на рожаешь — ничего не изменится. Смысл тот же. Рожают 5
по пять детей, когда любят детей, одного рожают для себя. И что? Давайте не рожать заодно?! Девушки, видели бы Вы себя со стороны! Фу, читать противно. Вас кто-то в жестокосердечии обвиняет? Нет! Так нечего на нормальных людей вываливать свое фи
avatar
Я не вываливаю фи, я хочу предупредить об ответственности. В силу моей врожденной питерской щепетильности — мы в ответе за тех, кого приручили, — ответственность за усыновленного даже больше, чем за своего. кстати, тем, кто рожает, тоже не помешало бы об этом помнить…
avatar
Зря вы так. 
avatar
Мы ни на кого свое фи не вываливаем, а обсуждаем этот очень серьезный шаг, что не так все в нем просто.
Рожают по разным причинам, могут и случайно, необдуманно, потому что так надо и т.д. и т.п. Как говорится по залету. Усынавлять так нельзя вообще. Тут дается шанс, а его нельзя профукать!
avatar
так и рожаешь так же. Ну и пусть это будет мой эгоизм, мне как-то все равно что кто-то это почему-то сочтет эгоизмом, почему я должна усыновлять пятерых, если мне подобное подвижничество не близко))?!
avatar
Так как любят одного любить нельзя, это бездонная любовь топит ребенка. Так хорошо только на первых годах его жизни. Когда много детей, любимых детей, они учатся понимать что любовь для всех, что она без причин, равняет всех. Это надо уметь еще, любить всех одинаково.
avatar
Я когда второго ждала, ужасно боялась, не могла понять как можно любить так же сильно кого-то еще)) Сейчас у меня даже не возникает мысли, кого я больше люблю, и даже коробит, когда говорят что-то вроде «младшего я люблю больше». Их просто любишь и все.
avatar
И Вика так же говорит)). Она говорит, что с появлением второго любовь не делиться она умножается!
avatar
Так и есть!
avatar
Неважно, кого больше или меньше. Важно, что чужого — в любом случае не так, как своего. Никогда не поверю, что отношение может быть таким же. Оно даже может быть лучше, но ты всегда будешь помнить, что это чужой человек. А чужого и разлюбить можно, это ведь ужас вообще, жить с нелюбимым ребенком!
avatar
«Неважно, кого больше или меньше. Важно, что чужого — в любом случае не так, как своего. Никогда не поверю, что отношение может быть таким же. Оно даже может быть лучше, но ты всегда будешь помнить, что это чужой человек. А чужого и разлюбить можно, это ведь ужас вообще, жить с нелюбимым ребенком! „это кому как. кто-то не полюбит, но для меня, читая ваши слова, это дико! если усыновлять, так забыть, что он не твой, принять как своего, пусть не ты родила. главное, кто ребенка воспитал. про ответвенность согласна, тут и своих иногда рожают и потом за голову берешься, как воспитывают и растят. хочется отобрать из таких семей.
avatar
Забывать и не придется — оно само быстро забывается, быстрее чем забылись родовые боли от рождения сына, я забыла что дочь «не моя». Потому что они все трое мои!
avatar
Вы такая молодец! Восхищаюсь такими людьми! Я согласна, что не надо усыновлять тем, кто не готов. Правильно пишут, что надо подумать, посоветоваться с умными людьми, с теми, кто уже усыновлял, как это, и подумать, подумать! Но! Не надо отбивать у других желание, если вы не готовы! Это я не вам,  MamaMu, пишу, а девушкам выше в ответ. Сколько детей ждут семьи и не дожидаются вот из-за таких комментов и прочего. У нас в стране вообще тяжело людям что-то хорошее привить, так что даже и те, кто смог бы, боятся и отказываются. Надо бороться и верить. Вообще без борьбы и риска мало что получается, жизнь такая.
avatar
Если человек готов, никакие комментарии его не остановят. Моя мать увидела в больнице малыша (он лежал с нами, мне было 7 лет, брату 2 года, а Мише 8 мес). Мы жили без отца, на госквартире (т.е. наша, но если мама уволится или уволят до срока, ее отбирут), мама мастер ЖЭУ на тот момент, з\п хилая. Вобщем ничто и никак не позволило ей забрать этого малыша. Так она год боролась, постоянно с ним возилась, когда поняла что не позволят усыновить, нашла тех кому позволят. Мальчишка уехал заграницу, нам не позволили с ним общаться, но его новая мама присылала периодически вести. Так что знаю что с ним все супер.
Ничто не помеха для любви, когда она есть. Мы говорим о том, что многие путают настоящую безкорысную любовь со своими корысными желаниями. А признаться потом в этом тяжело, всю жизнь мучиться и вам и ребенку.
avatar
молодец у вас мама! вот это да!
avatar
какими корыстными желаниями? Государство при усыновлении никаких льгот ни Вам ни ребенку не дает. Это не опекунство.
avatar
Под корыстными, наверное, имелось в виду как раз удовлетворение собственных инстинктов и амбиций, не материальных. Хотя алкашки по 8 детей рожают ради, например, материнского капитала (есть способы его обналичить), поэтому не факт, что не усыновляют так же.
avatar
Именно это под корыстью и имела ввиду.
avatar
золотые слова. а бояться, имхо, только те кто ни разу не был в детдоме. Люди после поездки туда меняются — потому что каждый ждет что там «какие-то не такие» дети, и очень поражаются, увидев  самых обычных, но чудовищно одиноких во взгляде. Многие так — попав туда случайно, как водитель, например, внезапно для самих себя усыновляют. Потому что все отговорки меркнут перед одиночеством в глазах малышей. Мужчины вообще не выдерживают.
avatar
о да, Саша, как вы правы! ужасно жалко малышей, которые никому там не нужны, как правило. и не менее жалко подростков, у которых такой волчий взгляд, потому что никто никогда их не любил и не подарил им заботу и тепло. безумно их жаль. я мечтаю, чтобы как можно больше детей забирали в семьи, чтобы вообще в нашей стране институ семьи поднялся, чтобы родители стали ответственнее и к своим, и к чужим детям!
avatar
Я с мужем обсуждала вопрос усыновления. Он резко против. Говорит сама ещё родишь. Может просто съездить с ним в детдом?
avatar
да, в той самой группе в жж много кто таким приемом воспользовался. в том числе и мужчин, которые везли туда жен)
avatar
Я родовые боли никогда не забуду! Даже вздрогнула сейчас…
avatar
А мне повезло, больно было только схватки, рожать не больно, но утомительно, потому что тужиться у меня не получалось. Он даже вышел на половину, а я расслабилась и он скрылся обратно. Самый большой шок в моей жизни, вряд ли еще такой испытаю.
avatar
Да уж, у меня тоже шок был такой, что до сих пор помню все в подробностях... 
avatar
а мне повезло, наверное. я забыла почти моментально)
avatar
А мне процесс морально и психологически тяжело дался. Физически всё хорошо прошло. Я после родов себя чувствовала, как будто на меня ушат помоев вылили. Реально((((((((((((
 
avatar
ну может мне помогло реально то что всё было именно так как я хотела: муж рядом, ребенка ни на секунду не забирали, и т.д. и т.п. Меня после родов волновало только чтобы ей по ошибке не поставили прививок и чтобы как можно скорее нас оставили в палате наедине)
avatar
Ну, у меня тоже был и муж рядом, и ребенка отдали сразу в отдельную палату, так я все равно рыдала 5 дней, не прерываясь. И думала только о том, чтобы выпустили домой…
avatar
Сердцу не прикажешь. Разлюбить можно кого угодно. И когда говорят об усыновлении, чаще всего думают об ангелочках лет до 6-7 максимум… Как о котятах, которые вечно будут маленькими… А из них может такое вырасти, что в 15-16 лет пожалеешь, что сама-то родилась. Но своего ни в чем не обвинишь, а вот чужого…
avatar
Сердцу прикажешь. Любовь — это не чувство, это выбор. Или вы выбираете, что любите этого ребенка как своего, или пиши пропало. Именно такое решение поддерживает в трудные моменты, а они будут всегда в любой жизни. Это кстати как с мужем: вы выбираете, что любите его на всю жизнь. А если вы такой выбор не сделали, то при первой же ссоре будете думать: нафиг он мне сдался? пойду нового найду. Чувства — это влюбленность, страсть, а любовь — это осознанный выбор. И то же самое к детям.
Я считаю, что человек, который руководствуется по жизни только чувствами, извините не зрелый, а еще сам ребенок. Так что да, какие уж ему дети.
avatar
Я как раз, в основном, мозгами живу и чувством долга, и прекрасно понимаю последствия чувств. Завидую вам, что вы можете о муже сказать, что он один на всю жизнь! Это даже обсуждать не хочется. И разлюбить можно кого-то очень даже просто и внезапно, а можно непросто и мучительно. Но с мужиками это все игрушки, пусть их. А вот не полюбить или разлюбить ребенка — это страшно. Потому что он к другой маме не уйдет:( И что с этим делать? На чувстве долга счастья не  остроишь, это я точно знаю!
avatar
мне кажется mafffka о том и говорит — не только о том что мужа можно «разлюбить» но и о том что обязательно разлюбишь — рано или поздно. Но если это был осознанный выбор, то после этого его все равно не бросишь)
avatar
Так это же настоящий ад! Разлюбить — это не то же самое, что не любить вовсе. Это когда в одном помещении находиться невозможно. Когда любое слово — повод для скандала. Это ужас… А с ребенком таких ситуаций никто не представляет? А зря, и такое случается:(
avatar
так и с родными случается. вон половина женщин без такого не может с родными матерями общаться, хотя их не усыновляли).
avatar
Вот-вот... 
avatar
вот кстати да, о том и говорю. у нас например сейчас кризис в отношениях. иногда он меня так бесит (муж мой, не сыночек), что хочется на все плюнуть и уйти одной жить, так проще и легче. но это же неправильно. зачем я тогда клятву давала, что буду с ним и в радости, и в горе, и болезни, и в здравии? проблемы приходят и уходят. и с детьми мне кажется также, почти. я тоже честно скажу, своего ребенка не сразу полюбила. когда родила, лежала, смотрела на него и думала: ну ребенок как ребенок, и чего столько пишут о том, как это прекрасно — родить? прям сразу влюбляешься в своего ребенка! у меня такого не было. и первые месяцы было очень тяжело. у меня были планы на свою жизнь, мечты, я хотела свое дело открывать, а тут бац — у меня вообще на себя времени нет! первое время не было времени поесть и помыться, вообще ахтунг. потом уже я научилась находить время на себя и на ребенка, чтобы все были довольны. с мужем только пока затык =) самореализацией занимаюсь, когда сын спит или муж с ним вечером сидит, остальное время сама с сыном занимаюсь. можно всегда найти компромисс между своими желаниями, своим пространством и всем остальным. есть же много успешных женщин, и знаменитых, и нет, которые реализовались и как мать, и как жена, и как профессионал.
avatar
Боюсь, что все три реализации в одном флаконе — либо миф, либо удел избранных… А муж ваш, похоже, ревнует…
avatar
«Любовь — это не чувство, это выбор.» — хорошо сказано. И не только по отношению к детям))
avatar
Слова взрослого человека. Мне понравилось.
avatar
Юля у нас разные представления о жизни, они не согласятся с нами и не поймут. Это отличает женщин абсолютных от независимых. Это конечно все термины и полной сути они не передадут, но я точно не абсолютная женщина и безотказное материнство во мне не заложили. Поэтому мы думаем сначала, а они любят сразу…
avatar
Золотые слова! Может, это и есть — горе от ума…
avatar
Наверное…
avatar
нас всех записали в зависимые и неумные))?
avatar
Не в зависимых и неумных, а в более подверженных инстинктам и сердечным порывам:))) Это, кстати, хорошо, на самом деле — говорит о здоровом женском гормональном уровне. 
avatar
Юля уже ответила. Лично я считаю что вы, все те кто способен родить или усыновить детей, любить их и уметь себя отдавать детям — настоящие женщины. С появлением ребенка я поняла что не мать и такой не стану никогда. Я никого ни в чем не переубеждаю, просто говорю о себе, о своей ситуации, я не вижу проблемы в усыновлении по всем пунктам (жилье, деньги, одежда и т.д.), кроме одного — я, нет во мне этой безотказной сердечности, поэтому не хочу заставлять кого то мучиться рядом со мной, мне хватит того что родной сын всю жизнь рядом со мной промучится…
avatar
зачем вы так о себе говорите? =) хорошая вы мама, если вы уже растите своего ребенка, занимаетесь с ним, а не скинули на мужа или няньку или родственников. а кто-то вообще выгоняет или в детдом отдает. может быть, у вас сейчас сложный период? сколько вашему лет?
avatar
Мне кажется обе эти женщины, их жизнь и жизнь их детей похожа на героев фильма «Комната Марвина» с Леонардом Ди Каприо. К сожалению, такие люди есть и в России...
avatar
Это еще почему? Вы лишка хватили с таким крайним примером. Думаю, wolfj вовсе не хотела сказать что до года ребенок безуспешно рыдал при полном игноре обоих родителей, а потом и рыдать перестал. То что описывает Dariro, мне кажется, чувствуют все мамы. Я точно чувствовала. Лет до двух — трех мне вообще казалось что я дочь не люблю. Спокойно ее наказывала и тащила всю истерику по улице, пока не угомонится (во время трехлетнего кризиса). Дети всё равно разные. Думаю, это wolfj думает, что они ребенка научили к себе и своим вещам не подходить. На самом деле это ему неинтересно. Я- воинствующий просто интроверт, а дочь — самый энергичный экстраверт, которого можно только себе представить. Жить вместе нам было всегда невероятно трудно. Ей невозможно внушить что нельзя тебе мешать или нельзя что-то брать. Это темперамент, врожденный.  И только этим летом я в нее по-настоящему «влюбилась» — когда, во-первых, оказалось что у нас уже общие интересы, когда оказалось что мне с ней уже есть о чем поговорить на равных и она может высказывать интересное мнение, и когда, наконец-то, мы научились сосуществовать — теперь она понимает, что пообщавшись со мной 20 минут, надо идти чем-то другим позаниматься, потому что мама «исчерпалась» и ей надо восстановиться, и ее это больше не обижает и не ставит в недоумение. Мы так все лето провели, не расставаясь ни на час, вдвоем. Впервые без садиков и школ, когда хотя бы день для моей передышки был. И к концу научились-таки и полюбили друг друга, уже по-настоящему. Я вот только в последние два месяца стала себя ловить на том, что ее плач меня не раздражает, а сразу хочется бежать ее обнимать.
avatar
Он не рыдал. Он занимался своими делами. Если бы рыдал, то и не знаю, как бы все повернулось… Я его вообще не учила ничему особо, общалась, как со взрослым сразу. Мне казалось, что он все понимал с первого раза. И жить с ним мне было легко, благо комнат было много, да две бабушки и дед в придачу:) А вот лет с 12 понеслось… Я уже офигела от всего этого взаимопонимания…
avatar
дорогая Юля, потерпите =) сложный период — подросток. я помню себя в этом возрасте — кошмар! бедные мои родители. тогда думала, какие они все извините тупые и т.д., а сейчас понимаю, какая я дура была. перебеситься ваш и потом будет умным и любящим.
avatar
Ваши слова — да Б-гу в уши:) Мне иногда кажется, что в 5 лет ребенок разумнее, чем в 15…
avatar
я как раз недавно к этому пришла)))
avatar
К сожалению, кино про Ди Каприо не смотрела... 
avatar
Нам в апреле 2 года будет. 
Просто проблема в том, что я понимаю что он мне мешает. Это понимание не позволяет мне себя считать хорошей матерью, ну ни как(((
Я стараюсь его впускать в свою жизнь, но это трудно. 
avatar
Дорогая dariiro! (к сожалению, не знаю, как вас по имени). мне кажется, вы замечательная мама, просто гиперответственная, и вините себя за любую ошибку. вон почитайте, что девушки выше пишут. мы все несовершенные, всем дети рано или поздно мешают, в каждом эгоист живет. все вы замечательно делаете, поменьше себя корите и побольше радуйтесь :-)))))
avatar
Даша я))
Все несовершенны, но многие или сдерживаются или просто другие характером. Надеюсь что у нас все не так плохо, будем радоваться тому что есть)) 
avatar
Нам в апреле 3))) Я тоже это проходила. Подрастёт-будет полегче. 
avatar
Уже полегче, что уж там))
avatar
Родите второго,  и он перестанет Вам мешать))) Не обижайтесь, пожалуйста, на мои слова))). У меня также было. Первые дети — как экспериментальная площадка (это по-моему, у всех), поскольку всё новое и впервые. Между моими сыновьями 3,5 года разница. Как второй родился, я перестала «надрываться» с первым))) Сначала старший взял  заботу (как мог) за братишкой, потом они уже своей компанией  играли и росли))), я только наблюдала и немного поправляла. Как второй сел, встал, пошел и не заметила. Школа и вуз тоже пролетели. Но первый всегда был как первопроходец))) Если бы не дурные 90 и развал целого государства, то может быть и третьего родила бы))) Так что, девчонки, не отчаявайтесь и не думайте, что Вы плохие или хорошие мамы))) Время всё ставит на свои места. А по поводу усыновления (улочерения) я согласна, что это очень сложный и ответственный шаг. Честно скажу, я, наверное, не смогла бы. Но уважаю тех, кто может.  Кстати, есть еще один правовой институт — патронат. Ребенка не усыновляют, а берут на воспитание. Государство выделяет деньги на его содержание, а родителям платят как воспитателям. Правда, это небольшая зарплата, но решает хотя бы материальную часть вопроса у тех, кто в силу таких проблем не может пойти на усыновление.  И в этом нет ничего постыдного. У меня друзья хотели из Центра адоптации детей усыновить 4-летнего мальчика, брошенного и забитого обществом. Но им не разрешили из-за их 50-летнего востраста. Они оформили патронат. Мальчику вчера исполнилось 15 лет. И все довольны,  и счастливы, считают себя семьей. Мои друзья все деньги, что выделяет государство ребенку, направляют на открытый ими специально  для ребенка банковский счет. Они говорят, что парню эти деньги пригодятся во взрослой жизни. Вот так иногда жизнь распоряжается.    
avatar
Это они молодцы и правильно что откладывают деньги, так точно не так сильно страшно что уже возраст большой. Хотя теперь еще меньше страшно, 15 лет это много, если что сам уже справится.
Я пока ко второму не готова, честно скажу, может если появится все изменится, кто знает. Меня пугает тот факт что когда мы планировали ребенка я уже была готова и многое знала и понимала и даже очень любила детей и они меня. А оказалось что все это не то и не так. Теперь я не люблю детей кроме своего, еще меньше люблю их мам, да и вообще я не готова была стать мамой…
avatar
О, вот да. Я тоже поняла что не люблю детей — правда, понимала это еще до того как завела своего. Своего заводить не боялась, потому что любила брата и племянниц — знала что полюблю. Но вот чем дальше — тем меньше я люблю других. Дочь доросла до того возраста, когда вокруг нее много друзей, их надо принимать у себя в гостях, ходить в гости к ним, вместе ходить по музеям-театрам-кружкам, всё время кто-то из других детей рядом — чем больше я их наблюдаю, тем больше мне кажется, что мой ребенок весь такой в белом, а они все такие «какие-то не такие»)))
avatar
С наступлением лета приходят мучения, на площадку хоть не ходи, ношу всех игрушек по двое иначе не дадут поиграть. А главное мамы то где, я не даю своему отбирать, пытаюсь делиться, меняться и кучу всего чтоб мой не был обижет и чужего не расстроить, а их мамы даже не подойдут не помогут. Прям хоть отбирай и прогоняй. Уф, только пришли, вся на эмоциях…
avatar
Это нормальная реакция!) У меня примерно также было))). И вот Сашин комментарий мне тоже близок. Я просто старше Вас и у меня это позади. С первым пацаном я вообще с ума сходила, всё думала, господи, когда же он вырастит и вырастит ли вообще)))) Сейчас мои мальчишки — молодые мужчины. Ростом выше меня на голову. Как приятно сегодня чувствовать, что они  такие сильные и хотят мне с отцом сделать всё самое лучшее. На днях просматривали видео, где они меня на море по очереди на руках носят(раскачивая) к морским глубинам))). Я себя такой маленькой песчинкой ощущала, сопротивлялась, но куда там!)))) А самой так приятно было, что когда-то я их на руках носила, а сейчас они меня)))) И потом, когда их стало в семье двое, они как-то дружнее стали, хоть ссорились, но за друг друга всегда горой стояли. Вот и сейчас так. Жалею, что еще не родила, но время такое было — распался Союз, кругом безработица, детсадов нет, медицина никакая, всё удивляюсь как выжили, видимо, молодые были и верили в лучшее)))).  Пыталась родить уже после 40. Но увы, это уже не 20 и не 30)))). Всё нужно делать в свое время. И не верю я тем, кто говорит, что после родов в 40 организм женщины обновляется. Ничего подобного! Сама всё испытала, и никому по возможности не советую. Мне ревматолог так и сказала: я бы запретила это делать женщинам в таком возрасте, т.к. вы все становитесь потом  нашими пациентами))) Хотя, кто его знает этот наш человеческий организм))) Так что, девчонки, долго не затягивайте с природой))),  и она отблагадорит Вас. По крайней мере, Ваши же первенцы Вам спасибо потом скажут))) Это моё личное мнение).  
avatar
А почему не верите? Мама моя родила почти в 40, и наоборот всем советовала. А она была врачом, и 15 лет отработала акушеркой
avatar
Почти в  40,  это — не в 40))), как бы это смешно не звучало)).  Меня мама тоже в 36 родила. Женщины, кому в начале 90-х было 20-25 лет, как раз после 40 и стали рожать, когда жизнь наладилась. Я — не исключение. 7 месяцев беременности не ходила, а летала! На 8 месяце внезапное резкое ухудшение, высокое давление, отеки — эклампсия. Я такого слова-то и не знала. В интернете нашла что это))) Соответствеено по показаниям — госпитализация, искусственные роды. За это время у меня резко развился раективный артирт на обоих руках (а я довольно здоровый человек), что я ничего не могла держать в руках. Ревматолог так и сказала, если перевести ее речь на бытовой язык —  последние силы, соки и здоровье я отдала этой поздней беременности. Если бы еще и грудью кормила, то вообще не с руками, а полностью бы лежали, вытянув ноги, как инвалид. Мне тогда уже не до смеха было). Я у нее (в таком возрасте)  и после такой «втряски» организма, не первая пациентка была. Конечно, есть много исключений из этого. Но вот моя одноклассница тоже в это время родила. А у нее тоже уже двое взрослых пацанов было. Так она говорит, что бегать за детьми в молодости — это одно, а вот быть мамочкой после 40 — это уже трудновато. Конечно, если это первый ребенок, то  может и сравнивать не с чем, ты на одном  энтузиазме и бегаешь))). Я тут всех подруг просвятила о случившемся со мною, так они своих снох уговорили срочно по второму ребенку рожать), пока молодые).

avatar
наверное, это всё-таки все очень специфично, потому что и моей маме, и сестре (обе родили последних в 36) это пошло на пользу. Мама с братом вообще как старшая сестра выглядела. По ее словам, пострадали только зубы — но, имхо, и молодая девушка роди четверых — от зубов мало что останется, никакие витамины и кальций в таблетках не помогут)
avatar
После 40 организм уже не тот, процесс обмена веществ изменяется, веренее замедляется, всё уже совсем по-другому))).  Я, когда  молоденькой была, всё думала, откуда такие толстые откормленные тетки берутся))), когда в девушках все стройнулички))). А дело-то не только в откормке))), дело еще  и в возрастных изменениях в организме) Раньше я булочки, конфеты лопала без ограничения, теперь же любое переедание — сразу 2-3 кг лишних и в платье не вползаешь))) (а это  уже по гардеробу стучит)))  Потому что  обмен веществ уже не тот))). Вспомните мои слова, когда за 40  перевалит и на пятый десяток пойдете))) Раньше я в фитнес не ходила, теперь не менее 3-х раз в неделю спортзал и бассейн. И не потому что фигуру хочу (хотя это тоже важно), а прожить хочу подольше, в здравие и полном уме))))
avatar
Я не буду спорить по поводу «после 40» — моя мама рожала в 36, если это имеет значение.
Но по поводу фигуры не соглашусь — да, многое зависит от замедления обмена веществ, но и за собой следить тоже надо. Все мои одноклассницы, если смотреть по «Одноклассникам», уже стали смахивать на квадратные шкафы. Кроме меня и еще одной, живущей в большом городе. Вряд ли у нас исключительный обмен веществ. Моя мама родила и выкормила четверых детей. И всю жизнь носила свой 46 размер. Просто питалась скромно и никогда не ела салаты с майонезом и прочее. В разные периоды моей жизни моими близкими подругами были толстые девушки. С размером от 60 и выше. Так совпало. И все они питались огромными порциями, с майонезом и т.д. И все говорили о наследственности. Поэтому я к таким вещам отношусь довольно скептически, не видя что человек ест))
avatar
Про пищу — это в точку! Раньше у нас майонез был в дефиците, а сейчас его  в салат ведерочками льют))) Соблазнов в еде сейчас много, а мозги не у всех вовремя срабатывают, так что соглашусь с Вами).  
avatar
Но замедление обмена веществ с возрастом — это тоже немаловожно. Нам раньше это не объясняли)). 
avatar
Но чисто цинично — ну что же, ну и не полюбишь — и что? Ты от этого не умрешь, а ребенку точно так лучше чем детдом. Брук (забыла фамилию, актриса) рассказывала в интервью про послеродовую депрессию. Она несколько де жила с ощущением что не любит своего новорожденного ребенка. И ничего, в детдом не отдала, ребенку никак жизнь не сломала)
avatar
А это еще не факт, что не сломала… Я достаточно спокойно отношусь к факту деторождения вообще, и не уверена, что это всегда благо. Это сложные вещи, где не может быть однозначных оценок, в каждой конкретной ситуации — свои тараканы. И кто кому жизнь сломал, еще вопрос, на который может ответить только время.
avatar
Абсолютная неправда. Зачем Вы себе и главное другим стараетесь ее внушить?
avatar
Насчет свой-не свой не могу судить, здесь вот люди говорят, что все возможно. Вполне допускаю, что кто-то не может любить чужих  детей, может я из их числа, а может и нет. Очень уважаю тех, кто на это способен, при этом не думаю, что должна чувствовать стыд и угрызения, если я не такая. Не пойму споров на этот счет. 
avatar
вот наверно самый правильный коммент по этой теме. пусть каждый думает свое и не влияет на других. все люди разные,  у всех разный запас терпения
avatar
Вообще вопрос изначально стоит не так —  надо уметь любить вообще! А признаться себе что ты не умеешь любить, самая сложная задача.

avatar
Dariiro, согласна абсолютно. один ребенок часто вырастает эгоистом, а когда их много — это и есть семья, все дружат, все друг другу помогают. по крайней мере это задача родителей — так воспитать своих детей
avatar
Самая сложная задача. Многих родителей самих надо воспитывать.
avatar
У меня мама — четвертая в семье. И вот про дружбу между моими родственничками я бы поспорила. И про счастье в многодетной семье тоже.
avatar
и я). Мама седьмая. И половина из этой семерки жила в детдоме, а потом была «скопом усыновлена». Никто не стал счастливым, никто не общался став взрослым. Дело не в количестве детей, а в качестве домашней обстановки, имхо).
avatar
да, бывает и такое. мне видимо повезло с примерами больше…
avatar
Это в идеале так и должно быть. А в жизни все-таки редко. Куча примеров перед глазами, когда одного из детей явно выделяют, что не идет на пользу ни ему, ни остальным. Там младшенькую вознесли на пьедестал, там про среднего без зазрения совести при всех называют самым любимым, «потому что он такой долгожданный у нас». Да что далеко ходить, из нас с братом родители сами того не подозревая, меня «предпочитали» больше, а мне этого не было нужно, поверьте, мне всегда было грустно оттого, что к брату они несправедливы.
avatar
Этот потрясающий стереотип про одного ребенка в семье все еще жив! Уму непостижимо ._. Почему-то «один ребенок в семье» у всех в головах предстает как облизываемый со всех сторон наследник короны, не иначе)
avatar
Не облизаный, не в стериотипе дело, дело в том, что он в семье не учится делиться, заботиться и т.д. Родители частенько забывают просить угостить себя или в чем то помочь. Потому что им не надо. А между двумя и больше детьми в семье это даже само по себе происходит.
avatar
Совершенно солидарна! И абсолютно аналогично…
avatar
Поверьте мне, это все зря! Я очень боялась не полюбить «по-настоящему» сына, потому что вообще детей не люблю. Но полюбила сразу же, как только его дали в роддоме! Потом боялась не полюбить дочь — даже пока везли ее в машине домой из приюта только об этом думала! Но стоило ей ко мне прижаться дома, неделе на второй как была дома — сразу поняла — мое! Сама не обижу и никому не позволю. Мы с мужем хотели одного ребенка, но 
avatar
Он, увидев Варю, спать потом не мог. Очень она ему запала. А она скучала о мальчике на два года младше, о котором заботилась в своем отряде. Взяли и его. Вот так, к шоку всех одноклассников, у нас три погодка. И мы, современные, никакие там неверующие, циничные
avatar
Я искренне восхищена, честное слово! Здоровья вашим деткам. Будьте всегда счастливы! 
avatar
Надо же! Восхищаюсь вами, какие вы молодцы! И главное с мужем солидарны в этих вопросах, а это кстати большая редкость и часто камень предкновения!  
А как ваши родственники (родители в особенности) на приемных деток отреагировали? Меня очень волнует вопрос, что если мы с мужем полюбим приемного как своего, то бабушки с дедушками, не видя его каждый день, не заботясь, не переживая из-за температуры или животика, не смогут к нему относиться так же, как к родному внуку, родного все равно будут выделять... 
avatar
Родители плохо. До сих пор не смирились. Ну мы им в гости отдаем родного ребенка. А сами наверстываем упущеное время с остальными ;-)
avatar
Мммм, это печально :( А приемные детки не обижаются? Им вообще это как-то объясняете?
avatar
Я неправильно выразилась. Родители опасение высказывали нам — а с детьми они корректны и ласковы у нас. Но мы просто их не даем и все им, зачем. ОнИ были уже не младенцы, знают что их усыновили и у Петра есть еще бабушка и дедушка. Не обижаются: раньше у них небыло никого, а теперь есть мама с папой и неродные бабушка с дедушкой. Относятся примерно так к ним, как я к родителям отчима. Да и все вместе мы к родителям ездим на семейные праздники — они знают, что там скучно:-)
avatar
А! Ну тогда у вас все здорово! Я если решусь, то наверно все-таки маленького возьму, и не знаю еще, говорить или нет сразу, что приемный, самому ребенку…
avatar
Верю что боялись. А я вот не боялась ни капли что могу его не любить, люблю сильно, хотя поняла это не в первые же секунды рождения. Когда родился сын, т.е. когда он наконец вышел из меня, я не тянулась его обнять, как всегда показывают в фильмах. Я упала на спинку и вздохнула, мне акушерка в руки силком ребенка запихала.
Но это не означает что я не люблю сына, люблю, обидеть никому не позволю, но… сама могу обидеть, когда не хочу играть по его первому требованию, что не люблю слушать как он плачет, меня плачь выводит из равновесия, тем более его.
Я забочусь о нем, занимаюсь с ним всем что он любит делать, но ко мне нельзя подходить когда я занята. В мое пространство нельзя вторгаться, я эгоистка жуткая, об этом я знала, но никогда бы не подумала что это так будет проявляться со своим любимым ребенком. Поэтому я точно никогда не усыновлю, это жестоко по отношению к ребенку. Только если я буду безумно богата и у меня будет безумно добрая нянька, которая все самы сложные моменты жизни проведет с этими детьми. Правда тогда вопрос кто из нас будет их мама.
Короче слова словами, а на деле все не так просто. Чувства это такая вещь, где не возможно предвидеть. 
avatar
Слушай, а мы не близнецы, случайно? Вот абсолютно то же самое чувствую и вижу… Кстати, мне повезло — мой ребенок быстро понял (к году примерно), что:
1) к маме (и тем более — к папе!) лучше не соваться, когда она спит
2) нельзя трогать мамины (а тем более — папины!) вещи
3) нельзя орать ни по какому поводу
Ну, и живем мы относительно мирно вместе уже 15 лет…  
Но при этом я не уверена, счастлив ли он. И не уверена, счастлива ли я. И стоило ли все это вообще затевать.
Хотя за своего ребенка глотку перегрызу любому. 
 
avatar
Блин, один в один. Сейчас бы, если бы была машина времени, не стала бы беременеть никогда. Именно потому что люблю своего сына и желаю ему счастья. Хорошо хоть у него отец не такой как я, у него нет личной зоны, в нее можно вторгаться в любую секунду. Поэтому он счастлив когда папа приходит домой))
avatar
А у нас папа еще больший эгоист, чем я. Т.е. фактически у меня двое детей — и один из них взрослый, капризный и несносный усыновленный...:) 
avatar
Ну вот видешь, ты уже одного усыновила))
avatar
Поэтому и призываю всех 1000 раз думать, прежде чем делать…
avatar
Даша, нормально всё с вами!!! Я вот через год после родов поняла, что вообще одиночка по-жизни! Мне вообще никто не нужен! Я могу существовать долгое время автономно. У меня куча идей и планов, которые я хочу реализовать, а ребёнок и муж строят совместные планы, чтобы помешать мне! До беременности муж много работал, а я ещё больше. Мы редко виделись. Как я скучаю по тому времени. Я никогда не пищала от восторга, и не умилялась до соплей от своего ребёнка. Я всегда относилась к нему как к всё понимающему созданию. Я абсолютно не присекаю его тягу к самостоятельности. А ещё я не могу с ним играть в машинки, кукольный театр и изображать как будто его любимый тигра с ним разговаривает. Сын знает, что меня нельзя трогать: 1) когда я только проснулась,2) когда я шью 3) когда я разговариваю по телефону. Про первый пункт вообще все вкурсе)))). Для моей психики важно проводить 3-4 часа в день наедине. А так как днём ребёнок не спит, я веду ночной образ жизни. А ещё мой ребёнок ЖУТКО АКТИВНЫЙ! Иногда у меня есть настроение, я могу с ним побеситься, а если нету, то нету. Меня врспитывали по такому же принципу. Я с 16 лет работаю, в 23 сбежала от родителей и с 18 очень даже самостоятельна в принятии своих решений. А моя сестра, которую опекали как садовую розу в 25 живёт с родителями и на работу устраивалась только через меня. К чему я это? Лучше немного прохладнее в отношениях, чем перегреть. В жизни будет проще. Не все люди как мама будут вокруг тебя скакать. А подрастёт немного малыш и все тонкости поймёт сам.
avatar
Не факт, что поймет. Мне в аналогичной ситуации просто повезло, что ребенок тоже самодостаточен, как я — на фиг ему никто не нужен часами и даже днями. Зато папа у нас общаться со мной любит, у меня аж зубы сводит… И если у ребенка был бы такой темперамент тоже, я бы чеканулась, а малыш бы обижался…
avatar
Я нашла такой выход из ситуации: 20-30 мин мы вместе-потом передышка 30-40 мин. Вроде все довольны. Когда говорю всё, мама устала, он идёт своими делами занимаеться. Потому, что знает: начну ругаться(((
avatar
Молодец!
avatar
А у меня похоже наоборот будет. С мужем нашли общий язык в этом сразу, он сам посебешный, еще больше чем я, потому что я люблю компании, тусовки, но и люблю чтоб меня и не трогали иногда. А он вообще не любит особо народ.
А вот сын общительный, зараза, если строит, надо рядом посидеть и т.д. Хорошо хоть по утрам не трогает и бывает чем то так увлечется, что сам о нас забывает) 
avatar
Все мои знакомые с детьми в шок впадают от моего сына, он как только начал ползать сам уже залезал в стул для кормления, сам просыпался и полз играть, на окно залезал папе помахать и тд. Т.е. я его и впрямь на самотек пустила, пусть будет самостоятельным. Но иногда он не может без нас, ему надо помочь, посидеть рядом. А я тоже не люблю играть, но сын добъется своего все равно, будет стоять и на мозги капать.
А изза того что я отношусь к нему и другим детям как к равным, меня вообще дурой считают. Я от них жду того что и от себя трубую, а они типа еще не понимают. Хз, может и не понимают, но по мне так это от отношения родителей к ним зависит.
Тоже поняла что жить самой по себе просто круто, муж часто в командировки ездит — счастье, ночью могу работать, никто не отвлекает, не мешает. С ним дома я даже прибраться не могу, мешает. Хотя конечно он мне не надаедает, сам сидит своими делами занимается, я своими. Но просто не знаю по чему, но не могу творить когда ктото рядом, даже если этот ктото за стеной сидит. Или надо чтоб на входе у меня амбарный замок висел и никого не впускал)))
А на счет поймет и впрям не факт, общительный он у меня, не одиночка, сразу видно. Конечно отстает если уж совсем игнорить, но полюбому обижается…
avatar
Мне повезло больше: моя лучшая подруга меня учила, что дети умнее, чем я думаю. А когда я стала мамой, у ней уже 2-е было, поэтому прислушивалась. А на остальных мне по… Я не говорю, что в 4-5 поймёт. Попозже. Я до 18 не понимала маму, как можно лежать на диване и книжку читать! Для неё это был самый лучший отдых. Для меня это был нонсенс. Мне надо было где-то гулять, тусить, общаться. А сейчас… Я этим брежу. Тёплый плед, огромная кружка горячего чая, вкусняшка и книга)))))))))))
avatar
Отношусь к детям так как будто они уже понимают все, это и есть моя большая проблема — я с ними как на равных, а им еще пока пофиг на мои заморочки)))
avatar
я думаю, ваш ребенок счастлив (а вообще, спросите его ;-)) вы — хорошая мама, воспитали его, вырастили, вкладывались. не сдали же в детдом, не бросили, а такое часто бывает, достаточно телек включить или в инет залезть. ну не всем же быть приторно-ласковыми (я сейчас не в обиду другим пишу :) ). кто-то жестче, кто-то мягче. вообще сложные ситуации закаляют нас. я сейчас тоже вспоминаю много чего из детства, где родители меня недолюбили, вообще я до сих пор тяжело сама проявляю симпатию и любовь, все из детства. папа вообще пил. но я их люблю и я им благодарна за все, поэтому я стала тем, кем есть, воспитался какой-то характер. лучше так, чем иногда видишь врослых, простите, остолопов, которых с детства оберегали и во всем потакали, и которые из себя потом ничего не представляют. кстати, мужчин много среди таких людей. потому что больно уж мы их, матери, опекаем и любим, все жалеем, что бедный сыночек еще маленький, а потом вырастают балды и безответственные люди.
avatar
Вот вырастить такого балду и остолопа я и боюсь! Потому что я его, на самом деле, не воспитывала никогда — мне это никогда не было интересно:( А надо было пороть, самый действенный метод... Но уже поздно! 
avatar
да, ременно-попочная передача еще никого не подводила =)))) говорят, что можно ребенка и без порки одной любовью воспитать. не знаю, как у меня будет. мне мало в это верится.
avatar
Это не для русского менталитета. Я раньше тоже зарекалась, но не получилось. Пытаюсь конечно поговорить-объяснить, но иногда…
avatar
да, вот мне тоже кажется, что без ременно-попочной передачи мы не обойдемся.
avatar
А я все хихикала, даже наорать не могла нормально…
avatar
Знаешь, я поняла что пороть — это самый тупой метод. Ребенок которого наказывают физически или вырастет грубым и даже озлобленным или же он вырястет мямлей, которая подчиняется всем кто сильнее его.
Надо давать выбор, объяснить что из выбронного принесет ему, пусть сам решает, а потом уж по полной хлебает вытекающее. Научится понимать что жизнь зависит от него.
У меня был период, когда я порола, не выдерживала. Потом поняла что он меня боится. Сейчас я его никогда не ударю, пытаюсь исправить уже то что наделала. Вроде отошел. 
avatar
О, что хорошо, а что плохо, ты начнешь понимать лет через 10...
Что пороть было надо, я поняла лет в 12, когда этот свободомыслящий, независимый, ни разу непоротый, у которого всегда спрашивали его мнения и во всем доверяли, и никого и ничего небоящийся человек, начал активно валить все, чего достиг... 
И не забывай, что ты живешь в тупой и страшной стране, где свободные люди считаются просто опасными. В школе ты это поймешь.
avatar
Да. Мы вот уже во втором классе начали понимать. Пока в мелочах. К примеру, недавно дочь подстриглась. Коротко  — всю свою жизнь носила волосы до талии, а сейчас короткое каре с кудряшками. Очень короткое. В хвостик собрать почти нереально. Носила первые дни с заколками по бокам, чтобы в глаза когда наклоняется не лезли. Так вот передали что ВСЕ (мать их, как тут не вспомнить «Стену» Пинк Флойда) девочки носят длинные  косички и поэтому  с распущеным сзади каре в школу нельзя! Как хотите, делайте эти дурацкие младенческие торчащие куцые хвостики. Думаю, будь у нее прямые волосы, проблем бы не было. А вот короткое красивое современное каре из локонов, видишь ли, непорядок. Слишком «творчески». Еле сдержалась чтобы не поговорить с учителем (он был временным, пока наш болел) на тему совкового подхода к детям. Да во всем мире даже мальчики ходят так в школу и ничего, никто не умер. А какую трагедию поднимают каждый раз когда она делает что-то не то, что и все. К примеру, задали рисовать город, а она начала рисунок с флага. «И нарисовала очень красивый, но флаг!» — город она тоже нарисовала, одной из лучших, на 5. Но за оставшиеся 10 минут урока. И по каждому такому «проявлению свободной воли» разборки.
avatar
А вот вспомни теперь наши холивары по поводу школьной формы! Все эту идею защищают, а ведь форма — это не одежда, это состояние сознания и души. Они хотят всех сделать средними и одинаковыми, чтобы никто не выделялся… И нет тут никакой заботы о детях и родителях, есть только желание всех уровнять по линейкеЮ потому что серой толпой может управлять даже амбициозный дурак, а творческими личностями фиг поуправляешь! Много будет думающего населения — не дай Б-г, Майдан или хотя бы Болотную получишь, а то и того хуже. Поэтому надо вырастить любыми силами серую массу, и к этой участи, к сожалению, готовят наших детей:(
avatar
А я не согласна про форму. В этой школе, кстати, она тоже есть. Форма — как одежда — нужна для другого. Это чисто психологическая вещь, помогающая переключиться на другой вид деятельности. Не связаная с  той или иной укладкой волос, например — если эти волосы не мешают.

Пример: я сейчас работаю дома. Однако утром, прежде чем взять комп и открыть «Вторую улицу», соблюдаю некий «ритуал». Надеваю определенный комплект одежды, убираю волосы, умываюсь. А вечером, перед тем как идти в школу за Лялей, переодеваюсь. И уже убираю этот комплект на завтра. Потому что иначе буду чувствовать себя круглосуточно «на работе». Потому что это переключение между «гуляю я в джинсах», и «в школе я должен быть собран, это не развлечение, а работа над собой, поэтому на мне тут другой костюм».

Школьная форма — это одежда для работы мозга и самодисциплины. Рваные джинсы — для творчества. И для блага человека они, мне кажется, должны надеваться в разных ситуациях. Есть время для одного вида деятельности, а есть для другого. Младшеклассникам такое переключение и вовсе в помощь, они  не понимают даже во втором классе что школа — это не детский сад, тут не игрушки а работа. А про старшеклассников как раз в фейсбуке видела мнение папы — он понял зачем форма — чтобы старшеклассниц не путать с учительницами:-)))

Картинка просто в тему:-)


 
avatar
За картинку пять баллов!))) Повеселили)))
avatar
На мой взгляд бывшего ребенка, вырвавшегося из времен застоя, форма (не только школьная!, но и костюм дресскода, и военная, и любая другоая) — это психологический инструмент уравнивания в пределах одного вида деятельности. А это — всегда — инструмент управления. Всегда. Настроить на деятельность можно разными способами, и форма — самый простой для настройщика:(
avatar
кстати, форма еще хороша потому, что в любой обычной школе есть небогатые семьи, которые не могут позволить купить своему ребенку кучу одежды. а когда все в одном, это легче воспринимается, ребенок не страдает. дети же все-таки жестокие, я помню, всегда были эти обсуждаловки, у кого шмотки лучше, красивее, всегда всего хотелось.
avatar
Я вот тут тоже не согласна, по тем же причинам что и Саша.
avatar
Как тебе такой вариант? Очень подробно все рассказано. + у меня у знакомой так же дети существуют. Если маразм в стране начнет крепчать,  и наш доход тоже — мы будем уезжать на полгода куда-нибудь в Тай или куда-то подороже, типа Испании. И учиться будем так. ссылка
avatar
Прикольно, как за два часа может поменяться жизнь. Я эту ссылку отправила Лялиным родным по отцу + свои соображения и наблюдения + описала как много мы всего с 19 до 22 00 дома делаем, чтобы держаться на том уровне, на котором была советская школа во 2 классе (а в школе вместо этого они проводят какую-нибудь глупость нововведенную).  Сейчас с ними встречалась уже, все обсудили. Обычно мы не совпадаем кардинально. Лялин папа сам человек неглупый, знает несколько языков, например. Но по любому поводу имеет свое, как правило, отличное от моего мнение. Его мама — сейчас читает лекции в МГУ и ведет передачу про образование на радио, а в прошлом — советский учитель русского и литературы, матерый такой. И тоже, как правило, ее мнение с моим не совпадает. И тут впервые  проявили удивительное единодушие. Договорились пока Лялю оставить в школе до окончания 3 класса, но если религиозный и прочий маразм начнет крепчать — заберем уже сейчас на домашнее обучение. Я не ожидала, честно, что так легко всё будет с ними решить — даже отъездам на полгода не против. Прямо не терпится, чтобы сообщить Ляле что скоро не будет побудок и походов по темноте в школу))!
avatar
Мне такой вариант никак, я не достигла той степени просветленности, которая необходима для полного отречения от оков цивилизации:) Я лично училась в ОЧЕНЬ серьезной школе (вместе с обоими нашими лауреатами Филдсовской премии), и все эти рассказки про домашние занятия кажутся мне смешными и наивными… Впрочем, все зависит от целей и планов. И уж поверь мне, сам факт убучения в школе свободу никак не ограничивает. Я себе позволяла многое, но и платила за это;)
А к моему ребенку это все вообще отношения не имеет — он с детства утверждал, что ничего не делать — главное предназначение человека. И попытки оставить его в покое — учись как знаешь, ты большой — лет в 12-13 привели к тому, к чему привели (чуть не отчислили после 9-го класса)... 
Про Тай. У меня есть знакомая, которая так живет. Но без детей… Я считаю, что для этого надо быть настоящим, глубо убежденным хиппи:) 
avatar
Как «так»? Я же не предлагаю жить на пляже). Наши знакомые купили там квартиру, в обычном, панельном доме, в «русском» районе, где одни программисты. Но в 15 минутах пешком от моря. Они туда деньги «вложили», которые копят на квартиру  все равно в подмосковье за 500 000 ничего не купить.  Летом там живут месяц-полтора, всё остальное время сдают за копейки. Тоже самое что жить в Москве, просто много солнца, моря и фруктов. А культурно проводить время можно летом в Москве. Зимой вон тоже особо-то по музеям не походишь. Особенно учась в школе. У нас программа «Школа 2100», вот например что надо сделать сегодня в качестве домашнего задания   это обычно два-три  три часа не вставать от стола, после продленки, с 19 до 22 00  тут ссылка   Сегодня еще мало задали. Времени даже почитать книжку не остается, не то что что-то еще успеть.
avatar
Ну, она не пляже живет, а работает и живет в гостинице… Дело не в этом. Про Тай я даже рассуждать не хочу — это другая планета, жить там постоянно даже представить не могу... 
Но, в целом, эта идея ни чуть не хуже, чем свалить из Мск куда-то еще. Вписывается в предложенный мной концепт. А Ляля — девочка, ей вообще учиться не обязательно, если не хочет, ей же в армию не идти. Выйдет замуж удачно, бдет жить в свое удовольствие… Зачем ты ее отправила в какую-то фантастическую школу, где на дом прыжки через скакалку задают?!
avatar
Ей идти не в армию, а в институт. Но что-то мне подсказывает, что, по-любому, к тому времени всем  останутся только платные варианты. Или как сейчас — все равно нанимать репетиторов. Так зачем тогда вообще всё это? «Школа 2100» одна из стандартных государственных систем образования. Я же тебе говорила, всю началку сейчас вообще перекроили и дети какой-то фигней заняты вместо уроков, прыжки хотя бы пропустить можно, чаще всего надо помимо обычных уроков (два-три раза в неделю) сделать какую-то книжку, плакат, доклад с плакатом и прочую фигню. тут ссылка Что не отменяет тупой зубрежки одновременно по трем предметам (всегда зачем-то учить наизусть надо «окружающий мир» (реально заучивать страницу текста про жителей тундры, например, или про то как определяется срок жизни дерева или кто из птиц какие хвойные деревья «размножает», прямо учить весь текст) + учить русский (правила) + учить дважды в неделю английский + почти ежедневно наизусть учить литературу.  Впрочем вот тут  тут ссылка (там, кстати, и про современенно образование очень интересно) в комментах родители сравнивают разные существующие сейчас одновременно системы  обучения, причем у некоторых дети разных возрастов попробовали половину — в остальных еще хуже, в «Гармонии» вон пишут вообще форменный пипец творится, математику преподают исключительно «лучами», а задачи и примеры надо не решать, а «угадывать», если решаешь — тебя наказывают, ты должен натренировать мозг именно «угадывать» ответы.  Что, видимо, заточено на тест по iQ- у меня по нему всегда были хорошие результаты, потому что я решать не стремилась, а все старалась «угадать», поэтому брала не качеством решения.а  количеством ответов и скоростью прохождения. Но это же не значит, что это близко всем детям или что все они теперь — «математики с высоким iQ»! Имхо, на современных первоклассниках ставят некий эксперимент в огромных масштабах: есть одновременно 6 систем обучения, одна другой более дурацкая, и все школы России по ним поделили.
avatar
То есть по сути получается, что если тебе нужны от ребенка реальные знания — ты должен с ним заниматься. Потому что в школе ему некогда — у него там уроки толерантности, история религий, политические какие-то промывки мозгов (сейчас, в феврале — про блокадников, дважды в неделю мероприятия в связи с ними, причем почему-то в связи с Путиным, и про Олимпиаду — опять же угадай кому надо сказать спасибо за наше счастливое детство) и прочая. Если дома не заниматься с ребенком — он быстро скатывается в тройки. Потому что ему, блин, в школе учиться некогда. Если дома родители программу объясняют — все круто, их ребенок отличник, гордость учителя. Если они работают и им некогда — все, пипец, ребенок Ваш «не тянет». Так, блин, зачем тогда я ее поднимаю ни свет ни заря?
avatar
А зачем ей в институт? Ну, если подумать и почувствовать, а не потому что «так принято»? Сама решит, нужен он ей или нет. Можно ведь и платно в 25 лет поступить… Про эксперименты согласна, хотя это не всегда зло, я училась по разным программам и методикам, временами — по не совсем советским (так получилось).
Ребенку я программу младших классов и начала средней школы  еще выбирала (английский — по Верещагиной, математика — Петерсон). Русский был смешной до 5 класса — народный какой-то:) Другое дело, что после 7 класса на это все забили в его гнидской школе, всё слили, все дополнительные отменили, теперь даже инглиш:( А научиться делать плакаты и презентахи — полезное качество, реально в жизни пригодится… По крайней мере, проблем с оформлением постов на 2S не будет:))) Учить наизусть в младших классах, наверное, тоже полезно. Вопрос — что:))) 
avatar
Я не спорю что полезно. Вопрос во времени- на продленке они, видишь ли, как раз занимаются всей этой лабудой. Вот пример заданий за последнюю неделю: ссылка
Учить наизусть — полезно. Но ты посмотри на плотность. В один вечер, с 19 до  22 надо не только сделать уроки (русский, математика) но и выучить длинную песню, таблицу умножения на две цифры, и сделать «Стр. 18. Творческая работа. Придумать свою историю и нарисовать схему на листе А4. „  — это же нереальная нагрузка на 8 летку.  И их спросят утром — вызовут к доске не одного из класса, а всех по очереди. А на следующий день — выучить страницу (прозы) размером А4, подготовить открытку ручной работы и пересказ (то бишь — опять почти наизусть страницу)  Притом что родителям надо еще и пройденное днем в школе объяснить, потому что в школе учителю некогда было это объяснять, иначе бы он нужных знаний не по теме, но по верности партии или религии вложить бы не успел.  А что у вас с английским, не поняла, тоже отменили как “дополнительно оплачиваемый»?
avatar
Причем насколько я помню мы в школе тоже делали «открытки ручной работы» и разные «плакаты». Но вместе с учителем,  на уроках труда, постигая тонкости этого нехитрого ремесла. И это не спихивалось полностью на родителей, которые, возможно, этими самыми тонкостями вовсе не владеют.
avatar
Ну, либо забирай с продленки, раз от нее толку ноль, либо из этой школы:) У нас сложилась обратная ситуация — я считаю, что нагрузки мало, что если бы с самого начала по каждому предмету задавали до фига и все это проверяли вовремя, то и дети ответственнее бы потом учились сами...
Да, с английским именно это и произошло:( Т.е человек 9 лет учился по программе спецшколы, а потом в один момент без предупреждения стал учиться по обычной... 
avatar
1. Может и так, кстати, может и к лучшему, научит к самостоятельности и нагрузкам! 2. С английским — жесть. У нас тоже было «художественное» направление, но две школы в этом году слили в одну. «Направление» вроде официально не убрали, но уроков по теме стало значительно меньше за счет лабуды всякой. А вот с английским = очень обидно!!!
avatar
Да, у нас эта фигня случилась тоже в связи с «окустением»… Платные часы возможны, только их теперь почему-то в сетку не впихнуть, все заняла физ-ра и ОБЖ;)
avatar
слушай, вот как тут параноиком не стать))? Причем официально в «сетке» пропаганды нет, но список мероприятий по ней вывешен в холле. 22 мероприятия за месяц, посвященых блокаде и олимпийским играм. зато рисование и музеи по боку пошли
avatar
О Блокаде — это это и не плохо… Пусть знают, как оно было. 
avatar
)). О да. Вот только история — то для них вообще пипец как переписана. У них блокада — с мандаринами у детей на елках: тут ссылка Сам Кох по поводу этого потом так высказался «Разумеется. я читал «Блокадную книгу». Разумеется я все помню. (О чем я и написал в своем посте). И я нигде в своих постах не ставил под сомнения «мандариновый» эпизод. Меня лишь возмутило то, что в «Блокадной книге» про мандарины – едва три странички. А остальные тыща – про смерти и голод. А тут, в учебнике – про смерти и голод – три слова! А остальное, про бога, который в благости своей не забыл детишек и прислал им мандарины – один мандарин едва ли не на сто умирающих от голода детей…

И ведь понятно, почему такая диспропорция. Она ведь для чего? Для того, чтобы люди не боялись умирать за государство. Ведь вот прочитает ребенок эту галиматью в учебнике и что он подумает? Он подумает: какое хорошее государство, оно о нас заботиться! А что такое голод я знаю: мы с папой однажды за грибами ходили и забыли взять с собой бутерброды. К концу дня мы проголодались очень сильно, и мама дома нажарила нам грибов с картошкой… Вкуснятина! А тут еще мандарины! Война и голод – это не страшно! Это, даже, наверное, весело! Главное я знаю: чтобы не случилось, государство обо мне позаботиться и в обиду меня не даст. Как вон тех детей в блокадном Ленинграде… Нужно быть верным государству, тогда все будет хорошо. Плохо только предателям.»
avatar
Ужас какой-то:(
avatar
а институт нужен для хорошей — хорошо оплачиваемой и интересной мозгу — работы
avatar
Это у тебя такое мнение. А у Ляли? Такое же будет (пока-то она подчиняется твоему)? И всегда ли диплом — необходимое условие для счастья? Я всю жизнь считала, что только так и может быть! Но сейчас — не уверена:(
avatar
я не про диплом. Общая планка зарплаты выше у тех у кого хорошее образование. И вообще чем выше зарплата — тем с большим количеством приличных людей надо общаться. Надо элементарно разговор поддерживать — отличать Канта от Шопенгауэра, Хоккинга от Вайнберга и т.д. и т.п
avatar
Саша, ты озвучиваешь наше женское представление прошлого поколения под названием «Я сама!»… Приносит ли оно счастье, вот в чем вопрос? Мы так много на себя взяли, что едва тащим… А уж зарабатывание денег зависит больше от личностных качеств (энергичности, хитрости, рисковости, смекалки и пр.), а не от конкретных знаний… Как раз потолок специалиста, даже очень высокого уровня, гораздо ниже потолка менеджера...
Да и сомнения меня терзают, что 1) современное высшее образование даст представление о Канте и пр. 2) это действительно нужно отличать (собственно, я не помню, что конкретно они все из себя представляют (кроме профессий), хотя в 20 лет я это знала наверняка) 3) общая культура и образованность, а также круг общения и интеллигентность достигаются получением ВО в РФ.
Но! Тссс… детям об этом рассказывать не следует;)
avatar
Почему «я сама»?  Деньги и хорошая зарплата лишними не бывают. И выйти замуж ей никак не помешают. Имхо, они придают и женщине уверенность в своих силах — случись что, не пропадет. И мужчине все-таки интереснее не иждивенку содержать, а кого-то равного рядом иметь. И его не расхолаживает это — что на нём свет клином не сошелся и нельзя с супругой плохо себя вести  — она и без него справится. И в детях можно быть уверенным: даже если с тобой что-то случится, она их без тебя вырастит. Имхо, сплошные плюсы.)). А понимать ху из ху всегда полезно — я вот эти примеры не просто так взяла, они на прошлой неделе в коворкинге на стартаперской тусовке вылезли, причем полунамеками — и все шутку поняли. А кто не понял бы — сидел бы дурак дураком...  это же тоже своеобразная лакмусовая бумажка «свой-чужой», от нее в том числе и деловые контакты зависят. Приличный инвестор, начитаный и неглупый — а деньги и связи в основном у таких- не станет связываться с парнем с клиповым мышлением, который живет клубами и тв-новостями. Подобное тянется к подобному.
avatar
Очень странно, что весь мой жизненный опыт твердит о том, что все ровно наоборот:( По обоим вопросам (про мужчин и про инвесторов). Возможно, мне катастрофически не повезло с кругом общения.
avatar
кстати я подружилась с одной из читательниц «Второй улицы». Если не ошибаюсь, она не зарегистрирована, но мы уже несколько раз ездили друг к другу в гости, она меня учила в РИА Новости видео монтировать, и т.д. Ее знакомая (сестра?) работает в каком-то закрытом лицее для «элитных» детей в Москве. Очень закрытом. Так вот там совершенно иначе построена учеба. Помимо того что собирают лучших, самых интересных учителей по всей Москве. Это дети «непростых» людей, тех, кто сейчас нами руководит. И воспитывают их так, чтобы они в будущем могли руководить нашими. И учеба там построена на воспитание личности, а не усредненого «как все думающего» стада. Она приводила такой пример: она, как учитель, заходит в класс. И говорит, к примеру: «сегодня мы изучаем такую-то тему». А кто-нибудь из учеников в половине случаев спросит: «а зачем она нам?» И учитель должен аргументировать, зачем она им в будущем пригодится. И дети спорят, если не согласны. Или не спорят, если согласны. Но никто за них ничего не решает, они всегда чувствуют вот это вот «всё зависит от тебя».
А у нас получается, что даже если родители адекватные и ребенка растят не в тепличных условиях, когда он сам себе молока налить не может или посуду помыть, да даже куртку себе выбрать в магазине — то потом его начинает рихтовать школа. Гузель и сама учитель по образованию, и говорит что вся наша система обучения построена больше на слом личности, на то, чтобы человек вырос «членом общества», готовым молча принимать все что ему сказали сверху: родители, учителя, губернатор, телевизор, президент. А про твоего сына — мне кажется тут другая реакция. Мне никогда ничего родители не запрещали. Никогда не ругали за поведение вне школы и поступки — лишь бы оценки были хорошие. Никогда не сходили с ума, если я не пришла домой ночевать и не позвонила — (с другой стороны, куда бы я делась-то с подводной лодки в мелком советском городке, понятно что у подруг).  Когда я была маленькая, я этим очень гордилась. Считала это доказательством что моя мама любит меня больше, чем мамы подруг их любят. А в 13 лет мне «объяснили» что это не от любви, а от безразличия. И мне захотелось найти доказательство обратного: бросила все: кружки, друзей, учебу (была круглой отличницей), любовь к маме. И в итоге ушла из дома через полтора года. Всё это время ждала что мама «покажет как она меня любит», накажет. Даже друзьям, чтобы не чувствовать себя ущербной, говорила что мол да, меня тоже дома  наказали (например если все ушли с урока).
avatar
Вот это друзья так друзья, нашли что «объяснить». У меня так же история с мамой, никогда ни по какому поводу ко мне не докапывалась, не ругала за промахи, не строила строем и т.д.
Так все ребята ходили к моей маме за советом, никто ни разу не сказал мне что ей на меня насрать, поэтому и не трогает. Вообще таких мыслей не было ни у меня ни у кого еще. И когда я ушла из дома сразу после окончания школы, это было мое решение не сбежать, а понять на что я способна своими силами. Мы с мамой ездили друг к другу в гости))) Потом я правда вернулась, потому что изза универа и курсов пришлось на время бросить работу, но степуха уходила на погашение проживания. Да и хипповские навыки научили меня как жить без гроша и на полную катушку)))
А по поводу стада, так это понятно, у нас преподы или из совдепии или воспитанные ими, за отступление от норма никому не платят, вообще наше образование полностью похерилось. Тут и впрямь чтобы чтото получить надо или отправить ребенка в частную школу или посещать как можно больше разнообразных частных курсов.
Я не знаю что делать с нашей страной, я безумный идиот в политике, поэтому приложу все свои усилия, чтобы мой ребенок смог выбрать где ему жить хочется. Если из всех возможностей он выберет Россию, это будет его выбор!
avatar
А это были не «друзья», это сестра познакомила меня с родным отцом и они меня на пару «просветили», я до этого маму боготворила — а потом после поездки к сестре и папе стала изводить просто. Бедная моя, представляю как ей была эта перемена резкая(((.
avatar
Да, жесть...
Поэтому я уже давно решила для себя, что чтобы мне не сказали, я должна спросить об этом у того о ком говорят. Вот по его ответам и реакциям принимаю решение.
У меня просто в детстве был случай, когда лучшая подруга стала меня изводить и не общалась, не объясняла по чему. Потом я узнала что ей сказали что я ее называла шлюхой и рассказывала всякие грязные подробности. Девочка, которая знала нас один месяц, смогла сломать дружбу 15 лет, как можно было ей поверить и даже не прийти спросить у меня. После этого я конечно забила на нее, но сама такой ошибки никогда себе не позволю! 
avatar
Вот, «элита» готовит «элиту». Все остальные — стадо баранов…
avatar
Кому ты рассказываешь, всю жестокость этого общества по отношению к свободомыслящим людям я прочувствовала на себе в школе и даже в универе. Но мне это не помешало, как и многим моим друзьям, надеюсь и ему это не помешает.
А то что плоды своего воспитания мы будем пожинать в далеком будущем, это да, тут не предусмотреть, как не старайся. Поживем увидим...
А валить начал, наверное потому что начал переосмыслять, мне кажется это не так сильно страшно как кажется, человек с головой сможет достичь чего хочет в любой период времени. У меня много примеров и от родных и от друзей, когда срывались во все тяжки и кажется уже все, крест на нем ставить, а нет, живут, вылезли из ям, занялись тем что нравится и, блин, счастливы. А не это ли главное быть счастливым и не важно кто что думает о тебе.
avatar
Без встрясок? А то у меня брат отличник был круглый всю жизнь, а на втором курсе вдруг забил на всё. Вообще на всё. Ничего не делал, никаких действий не предпринимал. В итоге его забрали в армию. Три года назад вернулся (служил год) — и быстро всё наверстал: стал опять лучшим, сейчас в этом году уже доцентом стал, победил в студенческом конкурсе талантов от Гугла, и т.д.и т.п. Сидит и зубрит просто не вставая.
avatar
Я лучшей никогда не была, по многим причинам, изза рассеянности, изза высказываний против учителей. Но я к этому и не стремилась. В моей жизни счастье это возможность путешествовать, творить для себя и танцевать. Для всего этого мне никогда не нужно было денег, не то что много, а даже иногда вообще. Моя мама хиппи, я пол своей жизни провела в дорогах стопом, в горах и лесах. Поэтому мне всегда было пофиг что там рядом говорят. Тем более представьте как я одевалась при хипповской маме, шмотки поражали всех и сначала на до мной смеялись, но если не реагировать, то это всем начинает надоедать. Короче меня не то что оставили в покое, а даже наоборот, приняли. Даже некоторые учителя ставили мое отношение к проблемам в пример)))
Хотя друзей в школе у меня кроме лучшей подруги и не было, но это связано с тем, что я не люблю выходить из дома зимой, только если в поход по горам))) 
avatar
своеобразное «или-или»))). У меня мама вышла просто замуж второй раз и я оказалась в семье учителей: с первого класса до 6 мой новый папа и тётя были моими учителями, дедушка — директором школы и учителем труда, бабушка — завучем и библиотекарем. Поэтому всё, что ОНИ от меня (не мама) ждали — это что про меня никто не скажет «она блатная» — и для них надо было учиться на 5. А маме, боюсь, реально было пофиг, она жила в своих книгах и мечтах, не в реальной жизни. Меня однажды избили — так вышло, за то что влюбился не тот парень, а я не перестала его поощрять, как требовала та что любила его — сильно, сломали нос, и так по мелочи. Били возле ее окна. Она слышала, но не вышла. И после этого даже скорую не вызвала и милицию. Хотя классный учитель, придя к нам через два дня и увидев мое лицо, разрыдалась. А мама — нет.  Думала, детки сами разберутся. Хотя я была одна, а «деток» — восемь. Вот после этого я и ушла из дома. Через две недели, когда лицо позволило хоть с припудренным им идти по улице.  Уехала жить к старшей сестре за 300 км. А сейчас одна из тех «деток», главная кого оскорбило невнимание того самого парня — и кто в основном и бил, пока другие держали- лучшая подруга сестры. Жизнь странная штука)
avatar
О, жизнь еще тот весельчак, от нее никогда не знаешь что ожидать, хоть запланируйся)))
Нет, в такой ситуации мама меня не бросила (хотя мне кажется и вас мама не бросила, а просто не смогла или не знала чем помочь или ждала вашей просьбы о помощи), правда и разбираться не пошла, но это потому что я не хотела. Меня избили блатные мальчики за то что я в косухе и гриндах ходила, с тех пор у меня нет 4х зубов)) Хорошо хоть не спереди, не видно… Но я всегда могла постоять за себя, спорт, фехтование на мечах (ролевая жизнь), так что они тоже схлопотали здорово. Я рассказала маме что произошло, она спросила что я буду делать и что я хочу чтоб сделала она, пришли к мнению что я и так уже все сделала.
avatar
Ох, когда мальчики — это еще обиднее, наверное. А сколько Вам было лет?
Меня хотя бы утешало то, что пусть не то чтобы качественно сдачи дала,  но хотя бы не упала на колени (как ни старались повалить), не плакала и не звала на помощь, а держалась достойно)). Я тогда на маму и не обижалась, кстати, думала что так и надо — всё решать самой. И только сейчас, когда Лялю попытались в школе обидеть, поняла что нормальная материнская реакция — не такая! И что случись такое с ней, я не буду ждать ее просьбы о помощи — или поубиваю сама всех, или посажу. И учительница наверное плакала не столько из жалости ко мне, сколько из страха что если это все эти порезы-синяки- переломы задокументить, у нее пол класса сядет… Может они и это как-то обсуждали, просто без меня…
avatar
Я была в средних классах, лет 13-14. То что парни как раз таки не обидно, от девчонок обиднее, ведь ждешь дружбы, а там вылезает соперничество. Я им тоже наваляла, спортом занималась с детства, да и сильная я, но их было 3е или 4ро, не помню уже, трудно было избежать драки.
Вообще я и сейчас думаю что ребенок должен сам решать проблемы, мы должны быть рядом, чтоб проследить что эти проблемы не выходят за рамки. Первая драка не должна повлечь вмешательство родителей, маменькиных не любят, те кто сами за себя постоять не могут в круг не принимаются. Моя мама и хотела бы пойти разобраться, но я не дала. Травля в детстве это обычное явление, человек так устроен, нужно учить выходить из этого достойно и без страха. Тут как с сабаками, тебя не тронут если ты их не боишься. Издеваются над теми, кто дает над сабой издеваться. И дела даже не в физическом отпоре, просто надо забить на идиотов, любить себя и гордиться собой. А умение находить выходы пригодится всегда.
avatar
Блин, Даша, да как так у Саши мама не знала, что сделать?! Я бы на ее месте, если бы избивали моего сына, выбежала и поубивала бы там всех! Ну не поубивала, но отмолотила бы как следует!
avatar
В защиту мамы могу сказать, что себя она тоже защищать не умела. Никак, не только локтями и кулаками, но даже в суде и словесно. Поэтому и оказалась на улице в 45, и брата не смогла отсудить как «бомж».
avatar
Многие люди не знают что делать в элементарных ситуациях, по разным причинам. И совсем не обязательно изза нежелания…
avatar
Юля, а вы одна в семье? Я читаю ваши комменты и мне вас так жалко… =( ну что за родители такие?
avatar
Ой, сорри, Даше писала. Уже в комментах ничего не понятно.
avatar
Не сравнивай беспредел 90-х и относительную свободу 2000-х с нынешними временами. Все круче становится и все страшнее… А мой ничего переосмыслять не стал, он просто болт забил, поскольку в школе им все время прозрачно намеукают, что на фиг никому не нужны ни умные, ни свободные, а нужны исполнительные...
И, честно говоря, хотелось бы без срывов, поскольку каким бы большим не был ребенок, все это на мне отражается, а у меня нервная система уже не та... 
avatar
Нервы не те, это точно, но без срывов разве бывает, мне кажется нет на земле семьи, где все гладко всегда.
Я пока не дожила до школы с ним, да что там, мы до садика еще не дожили… поглядим как там будет и что придется делать, но мне кажется в любые времена есть возможности для любых людей, главное захотеть. А он когда нибудь чего нибудь да и захочет. 
avatar
Вот это и пытаюсь донести) Все разные, но не значит плохие. Есть миссионеры, как я их называю, они этим живут: усыновляют, занимаются благотворительностью, работают в горячих точках, это их выбор. Но нельзя человеку навязать «доброе дело», если это не его, просто он другой, не плохой, не злодей, не подлец, а просто живет он другими вещами — это нормально. И здорово, когда люди себе отдают в этом отчет, а не строят из себя суперменов, не бегут спасать общество, не имея никаких при этом внутренних ресурсов и искреннего желания это делать.
avatar
Спасибо, вы меня поняли. А то уж начала сомневаться хороший ли я человек:)
avatar
девушки, да мы все всех по-моему прекрасно тут понимаем. =) материнство — это призвание, и не всем оно дано. не каждая может отдать себя семье и детям. а тем более усыновление…
avatar
В данном случае миссионеры — люди у кого 9-12 детей. Неважно своих или приемных. Имхо, слегка клиника. В стремлении изменить жизнь одного «ничейного» ребенка нет ни клиники, ни гражданского подвига. Это обычные семьи. Не надо им «шить» мысли и мотивы, которых они не имеют.
avatar
Я не понимаю, тут как не ответь, с тобой спорят))) Я говорю, что кто-то не приемлет даже одного приемного, это его личный выбор, и нельзя человека упрекать за это. Для вас это нормально, для dariiro, например, нет, и она объяснила почему. С чем тут спорить. Все разные. С миссионерами — как пример. Понятно, что MamaMu не ради гражданского подвига деток взяла. Я никому ничего не «шью»)) 
avatar
))). Я просто тоже понять не могу почему такие споры. Я вот собираюсь усыновить. Одного. Пятерых не хочу. Возможно, кто-то считает что это от большого эгоизма. Но странно что так упорно еще и меня же в этом пытаются убедить.
avatar
как раз с детьми-то все в характере и проявляется… =) это как лакмусовая бумажка. недаром говорят, что сильные семьи с появлением детей становятся сильнее, а слабые распадаются. потому что ребенок сразу провоцирует ссоры, быт. кофликты, усталость огромная, ответственность. мы с мужем прекрасно всегда ладили до такой степени, что мысли друг за другом повторяли, а как сын появился, начали ссорится. тяжело все равно. ребенок — это определенное испытание, но и счастья он дает море. я никогда столько раньше в жизни не смеялась, как теперь с сыночком.
avatar
Это точно! Но слава кому то у нас семья выдерживает эти испытания. Мы с мужем оба импульсивные и энергичные личности, поэтому можем ругаться, но ни одна ссора еще не вредила нам. Умеем слушать друг друга и слышать, что важно.
Надеюсь что в последствии и ребенка сможем слышать всегда! 
avatar
я лично очень за вас рада! все у вас хорошо. пока ребенок еще маленький, потом будет все легче и легче, он будет больше понимать, больше времени у вас будет на себя и свои занятия, и вы состыкуетесь характерами. первый этап всегда сложный. удачи вам!
avatar
И сам тоже удачи, спасибо!
avatar
Первый этап очень сложный, но именно в это время зарождается характер. Своими психами я сыну характер испортила, тут уже ничего не попишешь...
Спасибо, на самом деле легче и со временем и от того что вот пообщалась, отлегло) 
avatar
Удачи вам и терпения!
avatar
avatar
Это я не вам, извините. Не понимаю, с айпада лучше вообще не ходить на улицу или это я так туплю?
avatar
не знаю, я хожу спокойно
avatar
А я многим бы и своих заводить не советовала... 
avatar
Вот уж точно, причем это не зависит не от достатка, не от воспитания, не от места рождения…
avatar
О да
avatar
Читаю и плачу. Такие молодцы!
Хочу сказать немного от себя. До рождения сына я мягко говоря не любила детей. Все девочки смотрели на них с умилением, хотели потискать, а я — подальше от них. И вот я забеременела. Мы с мужем не планировали. Вопрос рожать или нет для нас не стоял, мы — верующая семья, убить ребенка — ни за что! Всю беременность я мучилась, смогу ли быть хорошей матерью. Родила и теперь очень рада и обожаю всех детишек, не только своего! Все думаю, как я могла раньше их не любить, они такие замечательные! Хотя конечно я тоже иногда борюсь со злобой, плохим настроением, и наорать на своего могу, срываюсь, я думаю, такое у всех мам бывает. Но надо стараться. Когда есть желание жить не для себя, то все получится. В конце концов, дети быстро вырастают, глядишь — а он уже сам сел, сам пошел, и уже на ручки обниматься не хочет, типа взрослый такой =) Короче, детки — это счастье! Вот подрастет наш с мужем любимчик, хотим усыновить кого-то, чтобы хоть одному ребенку подарить счастье, дом и любовь. А может и не одному. Тяжело читать про детдома, тяжело там быть, реву потом неделями, кроме шуток. Ужасно жалко таких детей, бедные крохи. Многие боятся усыновлять из-за предрассудков. Где-то чего-то наслушались, и боятся. Типа гены, вырастет уродом, если родители пили или наркоманы были, или вообще свой — это свой, а чужой никогда своим не будет, и еще много чего. Есть одно хорошее выражение: чужих детей не бывает. Так и есть. При всем ужасном отношении я слышала достаточно примеров про обычных людей, когда усыновляли и вырастали замечательные детки, не хуже своих.
avatar
А как же здорово, что и мужья попадаются такие, ведь не каждый мужчина решится! Счастья вашей семье!
avatar
спасибо большое =)
avatar
Почему у нас мало усыновляют детей? Ответ очевиден, мне кажется. Все дело в мужчинах. У женщин сильно развит материнский инстинкт. Мужчины же, в большинстве своем, сами большие дети. Они и ребенка жены от предыдущего брака не очень то приветствуют. А совсем чужого…  В случае развода ( по статистике каждый второй брак распадается) дети остаются, чаще всего, с матерью. Алименты мизерные. Вот и задумаешься, а сможешь ли прокормить САМА еще одного ребенка? Если много работать, то дети останутся без присмотра и без внимания, если уделять детям больше внимания, то много не заработаешь(((
avatar
Тоже верно…
avatar
Отчасти да, но есть на мой взгляд два НО: 1. Это не чужие дети, это «ничьи» дети. Детей от предыдущего брака не любят по вполне определенным причинам — это дети соперника. А тут этой проблемы нет. 2. Я пыталась летом оформить все это и считала что мы сейчас имеем по деньгам и насколько увеличатся траты с еще одной девочкой на год младше Ляли. Они увеличатся в нашем случае мизерно. Буквально на 3 000  в месяц. А если оформить не усыновление, а опекунство, то эта разница почти полностью гасится государством + за ребенком остается права на бесплатное образование (включая высшее и дополнительное), санатории, лечение (вплоть до лекарств при простуде) и квартиру. Кроме того, его бесплатно возьмут и будут кормить тоже бесплатно в любом ближайшем детском саду.
avatar
А можно вопрос, если за опекунство такие плюхи, то не припятствует ли государство в получении его вместо усыновления. И чем критически опекуство отличается?
avatar
Не препятствует, в последний год даже бояться ставить препоны — ведь это у нас типа приоритет заданный президентом — чтобы больше усыновляли. Другое дело что у нас вообще все через попу делается, даже если нельзя препятствовать. Ульяна Брют (Fashion-блоггер) хоть и в этом году усыновляла, и ей должны были вроде как помогать, на самом деле проблем хлебнула и процесс длился 8 месяцев. Только недавно вроде забрала домой ребенка. При опекунстве это все равно «не твой» ребенок. Если пока ты оформляешь документы, его захотят усыновить — усыновят. Юридически он не твой — у него своя фамилия, он не претендует на наследство и т.д. и т.п. Такое усыновление не спрячешь от ребенка, если ты не хотел ему сообщать.  Не спрячешь от воспитателей детского сада, учителей школы, администрации лагерей и санаториев и т.д. Для многих это траблы, так как у нас люди не готовы говорить всем что дети усыновленые, так как соседи, окружающие и учителя тогда начинают к ним «присматриваться» и придираться. В той же группе в жж большая половина даже родным не говорит что дети усыновленые. Так что их вокруг может быть куча, но Вы не знаете — потому что родители этого не хотят.
avatar
Там кстати не такие уж «плюхи». Небольшая ежемесячная зарплата «опекуна», кроме того ему считается рабочий стаж (!), деньги на содержание ребенка в течение месяца, одежда ему по-разнарядке (как положено: одна пара брюк, куртка, шапка, сапоги на зиму, какой-то набор на лето+ постельное белье и полотенца). И все что связано с его обучением и лечением, по-прежнему оплачивает государство. Плюс льготный садик и санатории, а так же вообще все льготы сироты сохраняются (проезд, музеи и всё такое). То есть это как-бы не твой ребенок, ты просто работаешь опекуном на государство, но у себя дома.
avatar
поэтому мне и кажется что варианты когда усыновляют пять детей — к любви к ним мало отношения имеют. Это позерство и способ заработка. Потому что усыновить пять вряд ли дадут  — для этого надо иметь ого-го жилплощадь и зарплату. А вот опека — свободно. Все это суммируется, а если 5 усыновленных — дается квартира.  Поэтому сейчас сюда полезет много людей, и опеке прибавилась работа отделить вменяемых от желающих найти непыльную работу.
avatar
Вот уж не знаю, не назвала бы это непыльной работой и в жизни бы не пошла на это. Не зря есть деление людей на «человек-человек», «человек-техник» и т.д. 
avatar
просто такая схема популярна в америке и много фильмов про такие «семейные комунны». Чаще всего усыновители там показаны в роли этаких казенных воспитателей. Далеко не мам. За детей платят, на кабельное хватает — ну и ладно, пусть там сидят в своей комнате с двухэтажными кроватями.
avatar
Да, видела такие фильмы, не очень то и приятно.
avatar
Теперь ясно, опекунство еще та тема, трудное явление.
И вы решитесь на опекунство вместо усыновления? Если бы я рассматривала эти варианты, еще подумала бы, только бесплатное образование прельщает, но и это лажа полная. Я училась в лицее на закройщика, с нами учились сироты. Да, круто, не платят за учебу, степендия у них хорошая — 2500 в 2000г, когда нам платили 175р. При этом общага бесплатна и еда два раза. Но таких мест где принимают сирот мало и при том это все чаще профлицеи, высшего, покрайней мере в нашем городе, не было. Так что тот еще плюс.
avatar
У меня выбора нет. Для усыновления нужна своя жилплощадь и полная семья. По новым правилам опекунства был шанс получить право проживать с ребенком даже на арендуемой жилплощади — там многое упростили. Но, к сожалению, всё равно не получилось.
Во всех без исключения учебных заведениях, включая МГУ и МГИМО, есть государственная квота для сирот. Другое дело что они а) о своих правах не знают б) вряд ли придут во МГИМО и начнут там учиться, поскольку в то время когда другие учаться, им надо работать чтобы купить не только еду и одежду, но и тетради. И знания после детдома оставляют лучшего желать. А вот когда приходит опекун и достает бумаги, все решается уже на равных — взрослый со взрослыми, а не один растерянный подросток один на один с деканатом.
avatar
это кстати касается всех сирот. не только из детского дома. моя сводная сестра осталась без родителей в результате несчастного случая. Жила с бабушкой. И тоже имела права учиться где угодно — любой вуз обязан принять
avatar
Тогда понятно. Да, наверное у нас и впямь или не знали или не смогли.
avatar
А ты роди сама еще, зачем усыновлять-то?
avatar
я хочу усыновить. может и родить тоже захочу, но это уже лет в 36.
avatar
Ну, смотри. Лучше наоборот, мне кажется, здоровье не вечное…
avatar
я как раз на маму смотрю). она брата родила в 36 и очень «расцвела» внешне, очень сильно помолодела.
avatar
Это хорошо, конечно. Наши мамы были здоровее нас в том же возрасте… А мне в 35 уже врачи совсем запретили, я не успела.
avatar
мне кажется тут скорее генетика. Сестра тоже родила в 36, несколько лет назад, и тоже ок. Хотя она вроде как раз и болячками не обделена.
avatar
Вот такие же и у меня мысли. В любом случае хочется второго ребенка и с самого детства, с тех пор как прочитала о Козетте,  мечтаю усыновить реб
avatar
ребенка. Единственной загвоздкой пока является муж. Не то, чтобы он против, даже скорее за, но сомневается. Я периодически поднимаю с ним эту тему, но стараюсь мягко. Было бы легко сагитировать, на самом деле, но нечестно, все-таки некоторым людям нужно намного больше решимости для такого шага, в чем я в очередной раз убеждаюсь. Вопрос, на который не знаю пока ответа: имею ли я право сподвигать мужа на этот шаг?
avatar
можно кстати и с другой стороны пойти, если уж с точки меркантильности и ненадежности мужчин все рассчитывать. Все знают о том какие пенсии у нас в стране. А так же о том. что в будущем будет значительно хуже — население стареет и в будущем на наше с вами содержание отчислять будет численно меньше людей, чем сейчас старикам отчисляет. Люди смертны. И даже если Вы поднимите на своих плечах героически одного ребенка — не факт что он доживет до Вашей старости и будет Вас содержать. Два ребенка — запасной вариант, который не сгорит в пенсионном фонде. Если уж мы начали считать с этой точки зрения).
avatar
Если расчитывать с точки зрения москвичей(имею ввиду среднюю зарплату), то это не такие уж и большие деньги. Но опять же, если есть свое жилье. А с точки зрения провинциалов, где зарплата у женщин 5-7 тысяч рублей, то лишних 3 тысячи — это огромные деньги. Бесплатные лекарства чтобы получить, нужно выстоять многочасовые очереди, собрать кучу бумажек и т.д. У нас все же бюрократическая страна.Опять же, если муж против, то много раз подумаешь, подарить мать еще одному ребенку или отнять отца у своего. Поэтому я считаю, что оба родителя должны одинаково сильно хотеть усыновить ребенка. Не дело, когда мать любит приемного ребенка, а отец в лучшем случае терпит.
avatar
так для провинциалов это свои деньги будут. я по московским ценам расчитывала. Погодок одного пола содержать легче). А про лекарства — я бы все равно свои покупала. Менее вредные. Про то что лучше ни одного родителя и озлобленные санитарки детдома, чем одна любящая мама и один «терпящий» папа — тоже не соглашусь). Но это уже частности пошли. Об  общей доброте и широте души выбираемых мужчин. Серебряков и Караченцев не единственные мужчины, кого это не смутило)
avatar
А в чем легче содержать? Мне кажется несправедливым, если один ребенок будет носить все новое, а второй вынужден будет донашивать б\у вещи. Пусть практически новые и без дефектов. Да и 1 год это не та разница в возрасте, когда ребенок успевает вырасти из одежды. Мы практически все вещи носим 2 года. Погодки — это практически близняшки))) 
avatar
ээммм… ну не знаю. я за сестрой донашивала, хотя у нас больше разница. подруг вроде тоже не смущало что носят за сестрами… и младшие вроде не в обиде были… У тети двоюродные сестры всегда были очень богатыми для своей среды. погодки. Младшая носила за старшей. Сейчас у лучшей подруги  погодки. Тоже не бедная московская семья… Носят друг за другом и даже за Лялей (они меньше в размерах, включая старшую). В общем, в моем кругу на эту тему как-то никто ни раньше, ни сейчас не заморачиваются…
avatar
Мне тоже такое непонятно. У нас с подругой мальчишки, у нее двое (24 и 11) и у меня — почти 16. Мы вещи туда-сюда уже по третьему кругу гоняем:) Причем не то, чтобы из экономии, а вещи-то хорошие, почему не носить.
avatar
а к тому же, девушки, у нас сайт о клевых переделках! =))))))))) зачем много нового покупать, сделай ребенку из отданного новую крутую вещь!
avatar
Да нет, мы тоже вещи передаем и чужие берем. Тут другой момент. Дети, даже родные, часто ревнуют друг к другу. И если одному всегда новое дарят, такое, как нравится, а другому ношеное и вкусы не всегда совпадают, то дети могут решить, что мама одного любит больше. А если еще и приемный ребенок в семье, то это ощущается сильнее.
avatar
честно говоря, мне эта проблема кажется надуманной. пример — у подруги в семье детская ревность есть, но связана с чем угодно, но не с одеждой. И  вообще — человека формирует среда. И если никто вокруг — в семье и вне семьи — на одежду не заморачивается и унижением ее ношение за старшими не считает, у ребенка это мнение так же не сформируется.
avatar
а у детдомовцев вообще к одежде крайне упрощенное отношение. когда растешь имея одну пару штанов на зиму — промочил — сиди в комнате и смотри как гуляют остальные — тем паче всего этого не будет. тем паче мне как шьющему человеку втройне не понятны такие сложности как недостаток одежды). Имхо, не та проблема, о которой надо думать и из-за которой не надо усыновлять). У нас пока есть препон важнее — жилплощадь.
avatar
Жилплощадь — это, кстати, одно из основных препятствий, из-за которых с усыновлением у нас в Рассее плохо:(
avatar
Да и с рождением второго и последующих
avatar
Кстати, да, еще один вопрос о восприятии родным и единственным ребенком приемного! Его тоже спросить надо... 
avatar
Ляля со мной ездит в детские дома. Так что она всё раньше меня решила. А у всех ее подруг есть младшие сестры — и ей хочется. Я бы так мальчика усыновила… А так, абстрактно — правила те же что и при рождении второго, третьего, четвертого своего.
avatar
Ну не скажи — аргументов в споре с чужими гораздо больше и они гораздо больнее... 
avatar
У меня старший сын тоже просил братика или сестричку. А потом, когда увидил, что я ему меньше времени стала уделять, ревновать стал. Раньше мама вся целиком принадлежала одному ребенку. И ему кажется, что брат или сестра ничего не изменит. Ребенок мечтает, как будет играть с ним. Но реальность несколько отличается от мечты. Мама не может раздвоится и часть времени уделяет только брату\сестре.Если же приемный ребенок достаточно большой, имеет свои привычки, часто неприятные, иногда проявляет агрессию(без этого в детском доме не выжить), то постепенно накапливается обида. Подруга буквально на днях рассказывала, что 3-х летний сын просил «отнести назад» маленькую сестричку. В случае с детским домом можно ожидать вариант «лучше бы МЫ ее\его не брали». Это если ребенок достаточно уверен в себе. А может молча терпеть и обижаться. Я не утверждаю, что так будет обязательно. Но какие-то моменты подобные будут.
avatar
Да, я это и имела в виду.
avatar
Слушайте, я уже не понимаю к чему ведет этот разговор). Да, детская ревность имеет место быть. Между приемными и родными детьми она проявляется значительно в меньшей степени, чем между родными, но все равно бывает. Еще у детей бывают насморк, драки и капризы. Болеют и спят они, как правило, тоже друг за другом, а не одновременно. До сих пор все эти ужасные причины не мешали людям иметь по двое и более детей.
avatar
5, 6 и 8 лет моим. Как-то живем без ревности и прочих страшилок. Саша Вас не уговаривает усыновлять, мне кажется.
avatar
Да, третий год живем.
avatar
Он уже ни к чему не ведет, этот разговор. Просто болтаем, по-моему, о своем, о девичьем:)
avatar
А у меня ситуация другая: я старшая из троих сестер. Так, помню, был период в нашей жизни, когда я злилась: сколько можно обезъянничать? почему мои вещи для вас более привлекательные, чем ваши?.
Ну и мама-рукодельница во времена советского детства всегда могла из одного своего или бабушкиного платья сшить три для нас.
avatar
Саш, а как у тебя 3000 на ребенка получилось? Я вчера подумала, что 3000 — это только на сок у меня уходит (пакет в день), еще 3000 — карманные на обеды, еще 300 — на мобилу, ну и ужины-завтраки ему (я отдельно делаю) — рублей 200 в день, то есть еще 6000. И это не считая всяких печенюшек, билетов в Питер, одежды, транспорта, игрушек и пр…
avatar
Слушай, мы наверное скромнее живем. У нас питание дома на двоих получается 8000 — 12 000 в месяц. А питание вне дома (в школе), кружки и прочее, билетов куда-бы то ни было и прочее — при опеке бесплатно. Игрушки и прочее — они ж с Лялькой погодки были бы. Всё это уже есть или регулярно покупается. Покупалось бы так же, но через раз бы выбирали или хором решали что берем.
avatar
Но я и не считала излишества ведь. Пакет сока в день (не могу же я лишить ребенка хоть каких-то витаминов!) — это излишество? К тому же гле Ляля, а где Вася (185 роста, 85 веса), им разное количество требуется. Но ведь и твои подрастут, и в 3000 ну никак не влезть! И без всякого «лишнего» получилось гораздо больше (12 300)…
avatar
Так и мы соки пьем и молоко в больших количествах. А почему надо влезть в 3000? Я просто посчитала сколько надо ДОПОЛНИТЕЛЬНО тратить чтобы то что покупается и тратится на двоих, хватало бы на троих.  И в общем-то там почти одинаково все и получается, особенно считая опекунские деньги и те что дают на проживание ребенка раз в месяц.
avatar
Ну, если реально дают, то ладно, может, прокатит… Только когда считают бюджет, то предполагаемые расходы умножают на 3, а доходы делят пополам;) 
комментарий был удален
avatar

Юль, я уверена что мы справимся). И что нет ничего героического или невозможного в том, что в доме появится еще один ребенок, которому не нужны отдельные игрушки, книги и развлечения в полном объеме — они почти все уже есть или и без того покупаются. И по большому счету не нужны  отдельные траты на одежду и образование. Мне даже эмоционально будет легче, потому что половина «мама посмотри» и «мама поиграй» будет проходить мимо меня и замыкаться у них друг на дружке. Но, в любом случае — пока не готовы давать в арендуемое жилье:-(.
avatar
Да, с жильем беда, это я очень хорошо понимаю! А может, свалить из Москвы, ну ее...?
avatar
так ничего же не изменится. Дома у нас по-прежнему не будет. А через 10 лет придется ехать назад, чтобы не отправлять детей жить в общежитие вуза без присмотра)
avatar
Не в Мск квартиру купить подешевле будет, мне кажется… Впрочем, тогда ты не сможешь активную деятельность развивать — ведь все завязки здесь… Проблема! Ну, ничего, откроешь антикафе, разбогатеешь и купишь квартиру! Это я тебе наколдовываю:)))
avatar
если честно, то антикафе мне кажется довольно местечковым, семейным бизнесом. А-ля «на поддержку штанов». Вряд ли на нём разбогатеешь. У меня возле дома есть востребованный популярный большой магазин товаров для животных. Недавно общалась с владельцем (мы знакомы). После всех выплат и зарплаты продавца чистая прибыль 70 000 рублей в месяц. А сколько нервотрепки…
avatar
Только не иди по моим стопам! Я вот так считала-считала, и ничего так и не открыла своего:( Идеи надо воплощать, иначе никогда не узнаешь, что выйдет…
avatar
я и буду. Уже работаю в этом направлении. Но не в плане антикафе всё-таки. И вообще мне как-то не хочется «разбогатеть» — даже то что я планирую делать — я понимаю как это надо делать чтобы было МНОГО денег (условно). Но делать буду принципиально иначе — чтобы было «на поддержку штанов», но с удовольствием от процесса и со свободным на семью, даже, к примеру, с новорожденым ребенком, временем.
avatar
Под «разбогатеть» я понимаю «подняться над чертой бедности». Как известно, во всем приличном мире (не в России, конечно) чертой бедности считается не голодание, а возможность иметь жилье.
avatar
Сегодня в рассылке пришло:
Постановление Правительства РФ от 10 февраля 2014 г. №  93 “О внесении изменений в некоторые акты Правительства Российской Федерации по вопросам устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, на воспитание в семьи” [обратиться к тексту документа]


Акты Правительства РФ по вопросам устройства в семьи детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, приведены в соответствие с законодательством. Цель поправок — облегчить и простимулировать устройство в российские семьи названных детей. 
В частности, исключено требование о соответствии жилья потенциального усыновителя санитарным и техническим правилам и нормам. 
avatar
Юль, спасибо тебе большое.
avatar
Не знаю пока, насколько эта поправка поможет, все-таки о собственности ничего не сказано. Но вариант купить комнату в коммуналке все-таки проще, чем квартиру, соответствующую каким-то стандартам.
avatar
Саша, если вы хотите сохранить тайну усыновления — то надо поторопиться. Председатель Комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина, назвала тайну усыновления «пережитком», от которого «надо отказаться». Потому что из-за этой моды скрывать усыновление от всех люди и не усыновляют. Думают что никто не усыновляет и я не буду. А ведь по официальной статистике количество усыновленных почти равно тем кто попал в детские дома. Но общество этого не замечает, потому что все скрывают.
avatar
Мизулина с этой инициативой уже давно скачет. Я хочу усыновить достаточно взрослую девочку, так что скрыть от нее в любом случае не получится.
avatar
Позвольте я вмешаюсь. Оформили опеку — в мае прошлого года. Усыновить сразу не дали. Живем в Москве. Дочь здорова. Это всё важные детали, влияющие на выплаты. Единовременно при оформлении опека получили 48 735 рублей. Его можно использовать на любые нужды семьи. Мы — открыли счет на имя приемной дочери (есть еще своя) и положили на него.  В других регионах другая цифра, она всегда составляет 13 083 рубля от государства + коэффициэнт от региона. И оно, кстати, вырастает до 100 000, если усыновить ребенка старше семи лет, инвалида или двух детей, являющихся родственниками (брата и сестру, например — выплатят разово 200 000).

Ежемесячные выплаты (зарплата мужа как «опекуна» и на содержание ребенка) после оплаты налогов получаются 27 600. Из этого 15 000 в месяц  на содержание ребенка, оно перечисляется на расчетный счет, открытый на ее имя. Если бы она была старше 12  лет, было бы 20 000, если бы была не здорова а чем-то болела — 25 000. Данная выплата полагается только тем усыновителям — независимо от места их собственного проживания до или после усыновления ребенка, — чей суд по усыновлению имел место в г. Москве (а суд по усыновлению проходит по месту нахождения ребенка).

В других регионах меньше — в МО например ровно на 5 000  меньше.  В других еще меньше, но всё равно минимум 13 000 + региональный коэффицент единовременно и 20 000 ежемесячно.

Материнский капитал дают при усыновлении второго и третьего ребенка. 250 000. Средства МК в полном объеме или частями могут быть направлены на улучшение жилищных условий, получение дополнительного образования ребенком или формирование накопительной части трудовой пенсии усыновителя.

Этого хватает и на сок, и на одежду, и на учебники. И согласна со словами многих из тех кто тут написал — различать детей на нового и старого перестаешь очень быстро. Даже если сама с трудом с людьми сходишься.
avatar
Спасибо, подробно так). Правда Вы видимо оформили опеку на мужа, потому что он москвич? Поэтому выплаты такие. Если никто не москвич, они меньше. Но всё равно покрывающие  средние потребности.
avatar
Про мужей согласна. Есть и еще один момент. Муж-типа-ребенок может даже и согласится на усыновление. Только на чьи плечи потом ляжет забота и уход? У меня был пример с кошкой (всего-то!), взятой из минутной жалости, а потом ей пожрать никто дать не мог, пока я не приду с работы, и лоточек ни разу не вычистил! Только животик чесать и способны, да и то, под настроение…
avatar
некоторых мужья вообще бьют. это не значит что каждая жена это будет терпеть.
avatar
Это к чему?
avatar
Близкие ведут себя с нами так, как мы им позволяем.  Бывают такие случаи: «ой, мой муж в быту  несомостоятелен», а как уходит к молоденькой любовнице — так сразу становится очень самостоятельным, еще и о ней заботится! Или «ой, он ее бьет» — а на второй женится и вдруг и не бьет и не пьет.
avatar
вот правда. =) мой например, если я беру какие-то моменты в свои руки, быстро привыкает. приходится потом переучивать =)
avatar
Но муж же не собачка, чтобы его дрессировать…
avatar
ну он же тебя дрессирует). Не будь тебя — кошка бы не сдохла, ее бы кормили)
avatar
Она не сдохла, боже упаси! Она у свекрови живет:)
avatar
я верю)). Я имею в виду, что ее не кормили, потому что ты все равно бы покормила. Так зачем напрягаться. Это же известные все психологические штучки совместного сосуществования: как можно больше хвалить второго и при этом не позволять садиться себе на шею и изображать беспомощность)
avatar
есть такой автор Ильичев, у него целый трактат есть как спихнуть ненавистный тебе труд в семье. Например упорно портить всю еду, если не любишь готовить. Забывать ребенка на улице, если не хочешь с ним гулять и т.д. Бить все тарелки при мытье посуды. Рано или поздно, мол, на вас махнут рукой и смирятся с тем что «ну вот такой вот он у нас» — и вы будете избавлены от неприятного труда навсегда)
avatar
Я так примерно и сделала:) Поскольку мне любой домашний труд ненавистен! И от общения ловко увернулась — всем по компу, а то и по два, все довольны и тишина.
avatar
Кто ж меня похвалит-то:))) Да я не делаю ничего, на самом деле. Давно постановила — не готовлю, не убираю ни за кем. А они сказали — ну и ладно:) И забили все на все. А кошу все-таки жалко было мне. 
avatar
Так это же взаимосвязано). Один не делает ничего, и никто не делает. Принцип «алаверды». 
avatar
Это у меня — принцип:) А они — лентяи. Впрочем, меня это не беспокоит, только в квартире теперь опасно местами. Но если знать траекторию, то травм почти всегда можно избежать:)))
avatar
)) У нас так было перед Новым годом с моим шкафом. Дома чисто, но открывать нельзя — зашибет-с… Или завалит.
avatar
А теперь представь то же самое в масштабе квартиры:)))
avatar
я могу представить нечто значительно хуже. по приезду в Москву жила в квартире, в  съемной комнате — бесплатно почти и у Кремля -  но у сумасшедшей бабушки. Даже фотографировала там всё на память. Она несла всё с помоек, всю жизнь ничего не выкидывала. По квартире до туалета и кроватей надо было передвигаться по узким тропам. Высота залежей была метра полтора-два. Раскрытые в нужных местах книги и всё такое. На ее кровати тропка раздвигалась в узкое лежбище, так же обложенное «стенками» «нужных вещей». Самое ужасное — трогать или передвигать это нельзя было категорически, она помнила (!) где у нее лежит нужная бумажка и нужный клочок газеты,  который приберегла, например, для коллажей. Помнила на какой странице раскрыта каждая из пары сотен брошеных раскрытых книг — и в этом была своя «система»)
avatar
Примерно так и есть у нас:) До двух метров пока не дошло, но метр уже есть по всем поверхностям и полу:)))
avatar
да и его и не дрессирую, а именно как пишет Саша. =) а то, если его не напрягать, будет как и все мужики, лежать на диване. я более активная, и сама все сделаю без напоминаловки, а ему всегда почти нужен волшебный пендель =)
avatar
На волшебный пендель нужны силы. А мне уже надо выбирать — самой сделать или пендель давать. На пендели сил надо больше (душевных!), поэтому я сама делаю, если мне приперло, или не делаю вообще:)))
avatar
А где гарантия, что детишки тебя будут содержать в порыве нежной детской любви? Все забывают, что дети-то становятся взрослыми! И разными… Есть примеры в жизни не очень удачных взрослений. 
avatar
есть. как правило, связано с тем как ребенка воспитывали, а ни с того ни с чего мало кто вдруг плюет на родителей. но думать что государство поможет больше — тоже наивно. а когда у меня мама умирала, ей никто из трех детей толком помочь не смог — передавали по кругу до конца. а был  бы один ребенок — все закончилось бы раньше, больнее и быстрее.
avatar
Плюют. И очень часто — на любящих и заботящихся больше, чем на сумасбродных и безалаберных:( А уж на гос-во это не надеюсь вовсе. Как и на родственников, мужчин и друзей. Если удастся что-то накопить — накоплю, если нет, буду пахать, пока ногами вперед не вынесут…
avatar
не знаю, все мои примеры таких «детей» сугубо очень маргинальные, обратного ни разу не видела. Ну кроме рассказов всяких «бабушек» врачам и у подъезда, когда на деле оказывается что она невестке одежду режет и всячески дом норовит поджечь, а потом жалуется соседям что сын-де разлюбил да из дома отселил на старости лет.
avatar
А у меня есть примеры вполне благополучных детишек, которые срываются с катушек… Рассказывать не буду, поскольку истории чужие…
avatar
и в общем к теме усыновления ну никакого отношения не имеет, согласись)
avatar
Может, и не имеет… Но мы же просто общаемся:)
avatar
а еще у кого-нибудь возникло ощущение, что западные звезды «соревнуются» в экзотичности своих приемышей? наши как-то похожих подбирают, что ли, а там сплошная экзотика, все такие политкорректные.... 
помидоры? тапки? минусы?
avatar
Они усыновляют в самых бедных странах просто. В Малави, например, даже стакан воды — роскошь. А в Китае детские дома переполнены девочками и с ними очень плохо обращаются.  В американском обществе как-то принято не просто помогать, а помогать там где это нужнее. Они в России тоже часто берут не здоровых и похожих на себя, а нуждающихся в лечении. При том что лечение там стоит ого-го сколько и никто его им не оплачивает
avatar
Когда не знаешь всех этих тонкостей, то и кажется все это бахвальством. Вот начиталась тут объяснений, теперь лучше понимаю этих людей. Спасибо Саше. Я хоть и посещаю детдома, помогаю иногда по мере сил, но в тонкости не вникала как то.
Так что без тапок) 
avatar
Мне уже взмолиться хочется)). Пост бьет все рекорды по комментам и все идут мне на почту.
avatar
Отожмите под постом справа галочку в окошке «подписаться на комментарии». Или получив на почту очередной комментарий, перейдите по последней ссылке в письме «отписаться от комментариев».
avatar
Товарищ админ, обрати, пожалуйста, внимание на этот пост. Тут вообще фиг разберешь какой коммент кому был написан.
avatar
Я уже тоже не понимаю:)
avatar
Мне кажется, пора закрыть комменты к этому топику, уже вообще ничего непонятно. 
avatar
Я тоже писала ответ dariiro, а разместилось непонятно где и кому))))
avatar
Здесь не все русские звезды. Сейчас по телеканалу Домашний идет передача про звезд с проблемами бесплодия, некоторые впервые признаются что дети у них усыновленные. У Суханкиной их двое, Вика Циганова тоже хотела усыновить… Так же как и простые люди, эти часто усыновляют, но еще реже в этом признаются — боятся шантажа от биологических родителях, как было у Суханкиной
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.